|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6711 to 6720)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ciga i žena - u koji WC da uđem
Pita cigu žena: - Jel` bre u koji WC treba da uđem? U ovaj što piše "M" il` ovaj gde stoji "Ž"? Ciga odgovara: - U bre Ružo, što si glupa! Pa, u ovaj gde piše "M" jer ti si žensko - MADAM, a ja u ovaj gde stoji "Ž" jer sam ja - ŽENTLMENVodi pandur jednog čovjek...
Vodi pandur jednog čovjeka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
Pita mama Pericu pred utakmicu Crvene Zvezde i Partizana:
-Što ne ideš na utakmicu?
-Pa,u zadnje vrijeme Zvezda mnogo gubi.....
-Slušaj Perice, nije važno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti voliš taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Mujo vodič u tvornici kondoma
Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita Mujo:
- Jel' vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?
Mujo promrsi:
- Da... tako nekako.
Posjetitelj zbunjeno nastavi:
- Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!
Mujo slegne ramenima:
- Nije... Ali je odlično za posao s dudicama!
Srele se dvije prijateljice. k
Srele se dvije prijateljice. kaže jedna:- Joj draga, što si se ugojila!!!!
Odgovara druga:
- Ma nisam još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana, bila sam kao ti sad.
Šetaju otac i sin kroz Pirot. Pita sin:
- Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
- Nemoj sin, će te posle tera na sok...
Mujo, mali Mujica i Ibro
Mujo se zapio s Hasom u kafani i krenu oni u priču o djeci, pa Mujo izvadi slike:
- Vid' malog Muj'ce, pljunuti ja!
Haso pogleda i klimne:
- Jarane, geni su ti to, geni ... nem'ereš falit'!
Mujo odmahne glavom:
- A vid' mog mlađeg, Ibre ... više liči na komšiju neg' na mene?!
Haso otpije gutljaj i slegne ramenima:
- E, jarane, to t' je utjecaj okoline!
Zašto sam uvek pod stresom?...
Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
Znate li kako Kinezi drže dij
Znate li kako Kinezi drže dijetu?• Jedu jednim štapićem.Kaže žena mužu:
Kaže žena mužu:
●Dragi, znaš da mi je sutra rođendan?
●Da, draga, znam!
●Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
●Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
●Pa želela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
●Dobro, draga.
Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se seti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
●Pa šta je ovo?
●Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu!