Popularni vicevi (6731 to 6740)

Slijepac u baru

Slijepac u baru
Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg vremena prodera se slijepac na konobaricu:
- "Hoces li da cujes salu o plavusama."
Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:
- "Prije nego sto kazes salu moram ti reci pet razloga zasto nebi trebao reci salu pa ti razmisli.
1. Konobarica je plavusa
2. ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom
3. ova domene je plavusa koja trenira hrvanje
4. ta iza tebe je plavusa policajka
5. izbacivac je plavusa I, pricali vam se sad vic o plavusama", ljutito ga upita ona.
A slijepac ce na to:
- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

Kako Bosanci prevode skraćenic...

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK? - Da nije komšijino?

Poticanje radnika

Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- "Zašto ti ne radiš?", strogo će gazda.
- "Boli me glava.", odgovori mladić.
- "Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj.", objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- "I, jesam li bio u pravu?"
- "Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!"

Sreli se američki, ruski ...

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
• Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.

Mujo, Fata i Crnac

Mujo, Fata i Crnac
Dosao Mujo kod doktora da mu se pozali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopste ne uziva dok je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere...evo npr. pokusaj dovesti jednog crnca nek' ti mase lepezom dok je ti guzis!
Mujo tako i uradi... Mase crnac, Mujo guzi a Fata mrva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaze crncu:
Hajde ti guzi a ja cu mahati!
I tako i bi...razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbudenja, kad ce ti Mujo na to:
- "Vidis kako se mase pizda ti materina!"

Zašto Mujo ide na zbor

Upisao se Mujo na zbor i ide svaku večer na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigdje samoga:

- Bolan, Mujo, pa kako je na tom zboru?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta, Haso, pravo je dobro ...

Haso se zbuni pa upita:

- Pa šta radite tamo kad je tako dobro?

Mujo se nagne i tiho mu kaže:

- A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice ...

Haso se totalno zblene:

- Pa dobro, kad onda pjevate?

Mujo se nasmije:

- Pa kad idemo kući!

Za sljedeće izbore ć

Za sljedeće izbore ćemo glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Kako se u skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014 ... ko se nije obogatio magarac bio!

Došla punica u goste, a Mujo

Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?''Dok vam ne dosadim.''Pa, zašto tako kratko?

Pita mali Perica svoju majku:<

Pita mali Perica svoju majku:
Majka, šta to znači razmena mišljenja?
To ti je sine, kad tata dođe kod mene u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe sa mojim

Voze se dva popa na motoru kad

Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.'Pope, zašto ste prekoračili brzinu?''Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.''Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!'