Popularni vicevi (6161 to 6170)

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Idu Mujo i Haso na planinu i M...

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: - Ššaaa... Na to će Haso: - Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: - Ššaaa... - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: - Što si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: - Ššaaa... - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: - Ššaaa... - Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: - Šta si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šalio sam se."

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i čuje kako se klinac moli:

Otac prolazi pored
sinovljeve sobe i čuje
kako se klinac moli:
“Blagoslovi bože mamu,
tatu i baku . Zbogom
deda.”
Otac se iznenadi takvom
molitvom. Sledećeg jutra
deda umre!
Posle nekog vremena,
otac ponovo čuje kako se
sin moli:
”Blagoslovi bože mamu i
tatu. Zbogom bako.”
Sledećeg jutra umre i
baka. Otac poče da brine,
jer je bilo očigledno da
klinac ima neke
natprirodne sposobnosti…
Jednog dana, mali poče
opet da se moli:
“Blagoslovi bože moju
dragu mamu. Zbogom
oče.”
Otac zanemeo. Posle
neprospavane noći,
ustade rano ujutro,
ode u kancelariju. Nikoga
nije primao i ni sa kim nije
razgovarao.
Pojeo je svoj ručak, popio
omiljeno piće i zapalio
poslednju cigaretu.
Krenuo je kasno uveče
kući, u nadi da će oči
sklopiti u svom krevetu.
Teško otvarajući usta
reče ženi: “Draga, danas
mi je užasan dan”.
-“Ti imaš užasan dan?
Meni danas poštar umro
pred vratima!”

Šetaju Adam i Eva rajskim vrt...

Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?

– Zašto krave pasu trav

– Zašto krave pasu travu?
– Zato što nemaju ruke da smotaju.
U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: „Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?”
- Sjećam se…
- E, sad bi se završilo tih 20 godina…
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram vam naplatiti 20 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
- Super, u servisu su htjeli da mi naplate 60 eura!

Mujo i reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresirali za duhovnost i reinkarnaciju.

Dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Mujo poginuo u prometnoj nesreći.

Prema obećanju koje mu je dala dok je bio živ, Fata tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Fata u transu zove: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, čuješ li me?? Ooooo.... kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Javi se Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."

Fata plačući pita: "I što radiš?"

Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka, imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. Zatim večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to zavisi o spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."

Fata, još uvijek plače, ali ipak šokirana pita: "Pa to ne bi smjelo biti u raju?!?"

Mujo: "U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!"

Fata: "Šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"

Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebeviću".

Stranac i policajac

Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:"Je li ovo Tuškanac?". "Aha", odgovara mu ovaj. Strancu ništa jasno, i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto. "Da", reče mu ovaj. Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto. "Da, ovo je Tuškanac". Nato će stranac:"Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest?". Kaže policajac:"Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!". Stranac:"A ti znači imaš fakultet?". "Aha".

Poslednja tajna

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
- Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
- Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?
- Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
- A šta znači ovih 250 000 eura?
- A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na pijacu da ih prodam…

Pričaju dva gimnazijalca: - N...

Pričaju dva gimnazijalca: - Nisu mi roditelji kod kući ovog vikenda! - Bože, pa koje si ti sreće! Možeš da učiš naglas!

Kako se zove kokoška u trendu?...

Kako se zove kokoška u trendu? - Kokain.