Popularni vicevi (6171 to 6180)

Razgovaraju dve mačke. Prva ka...

Razgovaraju dve mačke. Prva kaže: - Mjau. Druga odgovara: - Mjau, mjau... Prva će na to: - Pa što sad menjaš temu?!

Pjevanje

Pjevaju Cigani na svadbi:
- Odlazi vjevericeee, odlazi vjevericeee, urla pjevač.
Prilazi mu "šef orkestra" i kaže:
- Nemoj da pjevaš "Odlazi vjeverice", nego "Odlazi nevjernice" jer nevjernica ti je nevjerna žena, a veverica je... ptica...

Preljub

Dođu muž i žena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita žena, gdje joj je muž. A anđel odgovara: "Pod šivaćim strojem."

Otišao naš političar kod Gr...

Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....

Kaže zec zmiji:
- Izvini...

Kaže zec zmiji:
- Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Zmija kaže:
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zec:
- E svaka ti čast! Evo ruka!

Mujina posljednja želja pred smrt

Mujo se gadno razbolio i doktori su mu rekli da mu je ostalo još samo mjesec dana života. Ode Mujo u džamiju, pa se obrati Alahu:

- Cijeloga sam života bio dobar, nisam griješio, daj mi molim te ispuni zadnju želju ...

Začuje se glas:

- Mujo, pravo govoriš, ispunit ću ti želju, reci koja je!

Mujo se veselo osmjehne:

- Ma, cijeli sam život htio otić vidit' Havaje, al' se bojim aviona, a na brodu mi je muka, pa jel' bi mog'o ti napravit mostove da se ja tamo sam odvezem?

Alah se ponovno oglasi:

- E Mujo, baš si zakomplicir'o ... to sve treba dobro izračunat', puno stupova postavit u duboke oceane, pazit' na valove ... ajd' nešto jednostavnije, molim te ...

Mujo se zamisli pa reče:

- Dobro, još me nešto muči cijeli život ... žene. Jel' bi bi mogao omogućit' da razumijem žene: zašto jedno misle, a drugo govore, zašto pogrešno tumače sve što mi muškarci kažemo, zašto se ogovaraju međusobno, imaju drugu logiku od muškaraca ... Eto, ja bih želio razumjeti žene!

Začuje se ponovno glas s nebesa:

- A šta si ono rek'o, treba'l most imat dvije il' čet'ri trake?

Smetlar Mujo

Smetlar Mujo
Smetlar Mujo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Mujo, bolan, u koju si ti školu išao? Mujo skrušeno prizna:
- Pa u srednju smetlarsku ... Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
Mujo tužno klimne:
- Pa znam. Policajci se nastave smijati:
- Pa znaš li ti što učenici te škole postanu kad ju završe? Mujo se zacrveni:
- Paa ... smetlari ... Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- A slušaj, bolan, što tek rade oni što propadnu u toj školi?
Mujo će mirno:
- Pa idu u policajce.

Cvjetići

Zašto plavuša nosi suknju sa cvjetićima? - Da zamiriše kad prdne!

Jedu dve plavuše picu i

Jedu dve plavuše picu i tek će jedna:

●Sve podrigujem na picu.

A druga će:

●Popij kiselu vodu pa ćeš da podriguješ na usta.

Sedam čuda socijalizma

Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.