|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6151 to 6160)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Srela se dva prijatelja i jeda...
Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:• Šta ima kod tebe u firmi?
• Ma, tražimo novog blagajnika.
• Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
• Jesmo, upravo njega i tražimo!
Mujo igra nagradnu igru
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 eura. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, što je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 eura, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a što treba raditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete pa reče:
- Prvo trebate eksati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim trebate otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju trebate otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 70 godina.
Mujo važno izvadi 100 eura i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se ispali:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
Upadne lopov u autobus i kaže:...
Upadne lopov u autobus i kaže:- Svi ruke uvis, ovo je pljačka!
Začu se glas iz zadnjeg dijela:
- Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.
Telefon je izumeo Aleksandar G
Telefon je izumeo Aleksandar Graham Bell 1875. godine. Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva. Zvao ga je Chuck Norris.
Mala Habiba i Mujo
Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad ulazi mala Habiba i upita molećivim glasom:
- Babo, ja b' večeras izašla u kafanu ...
Mujo odmahne glavom:
- Jes' luda, bona, šta 'š ti u kafani?
Habiba pogne glavu i prošapće:
- Pa pozv'o me komšijin Ibro ...
Mujo odmahne još jednom:
- Jok, bona, rek'o sam da ne može!
Habiba proba po zadnji put:
- Babo, a šta da mu kažem sada?
Mujo slegne ramenima:
- Rec' mu da nisi žedna!
Situacija u sudnici.
- "Zaš...
Situacija u sudnici.- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."
Milanović, divljaci, predizborna šutnja
Milanović
Milanovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef
- Njemu moram poljubiti samo ruku.
Politika
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Što?
- Imate li vi SDP i HNS ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li HSS, HSP i HDSSB?
- Nemamo!
- Imate li AHSP, HSP AS, ORaH?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???
Predizborna šutnja
- Što je predizborna šutnja?
- Onaj dan kada političari ne lažu!
Kakva je sličnost izme
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?Obje vrste su izumrle.
Stajale tri plavuše na pruzi:
Prva: Nešto su mi čudne ove stepenice?
Druga: I rukohvati su baš nisko!
Treća: Ne brinite, evo stiže lift.