|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6141 to 6150)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Poginule glumica, manekenka i ...
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! - reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? - pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! - reče Sveti Petar.
Mujo poslao Fatu na more
Sjedi Mujo u kafani i pije, stiže Haso i gleda kako se Mujo lagano napija. Nakon još par piva upita ga Haso:
- Mujo, bolan, dosta je, ubit će te Fata kad dođeš kući...
Mujo samo odmahne rukom:
- Nije doma, poslao sam je na more!
Haso klimne glavom i upita:
- Aa, dobro, a gdje?
Mujo odvrati:
- Pa u n*distički kamp, uplatio sam joj još na proljeće.
Haso se zbuni:
- Pa što baš u n*distički kamp?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Kad mi stalno zanovijeta kako nema ništa za obući ...
Mali Ivica
Sjedi mali Ivica na tuti i kaka. Promatraju ga roditelji i razgovaraju: "Kad odraste, naš Ivica će biti nogometaš", kaže otac. "Ja mislim da će biti književnik", kaže mama. Tada dolazi brat i kaže: "Ja mislim da će on biti političar." "Pa zašto baš političar?" "Ma pogledajte ga samo, vidite da sere i gleda vas u oči."
Panker
PankerSjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."
Plavuša na ugradnji penismejkera
Plavuša dolazi kod liječnika i odmah s vrata maše nalazima i tužno zavapi:
- Doktore, imam vaginu pektoris!
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Molim, što imate?!?
Plavuša opet zavapi:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače, a plavuša ga zabrinuto upita:
- Juuu ... doktore, šta to hoćete?!?
Doktor lakonski odgovara:
- Ugradit ću vam penis mejker.
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Ide Lala ulicom i vidi pros...
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
• Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
• Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!
Zašto plavuša nosi k...
Zašto plavuša nosi kukuruz i ogledalo u torbi?- Ogledalo da se uvjeri da nije kokoška , a kukuruz za svaki slučaj.
Mali komarac se vraća kući poslije svog prvog leta.Mama ga upita.
Mama: Sine, kako je bilo?
Komarac: Super, svi su mi pljeskali!
Fata i taksista
Fata ujutro napravila doručak i skuhala kavu, pa probudi kćer Habibu:
- 'Ćerce, jes' ti to sinoć taksijem došla kući kasno?
Habiba uzdahne:
- Ma jesam ... i tek kad me dovez'o s'vat'la sam da ni marke u novčaniku nemam ...
Fata je zabrinuto upita:
- Pa kako s' plat'la?
Habiba slegne ramenima:
- A u naturi, majko, u naturi ..
Fata se napali na ideju, izleti iz kuće i uđe u prvi slobodan taksi na čaršiji, pa je taksista upita:
- Dokle, draga?
Fata vikne:
- DO JAJA, JARANE, DO JAJA!!