Popularni vicevi (591 to 600)

Fata se naveče pred televizor...

Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled...

Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

Prehlada

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće djecu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
- "Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvpj zimi ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."

Razgovaraju snaja i svekrva...

Razgovaraju snaja i svekrva. Pita snaja:
- Zašto moj muž ima tako velike trepavice?
Svekrva odgovori:
- On je stalno plakao, i plakao, i plakao...
A snaja će:
- E, šteta što nije piškio, i piškio, i piškio...

Vrhunac pijanstva

Šta je vrhunac pijanstva?

– Kad alkotest pokaže 2,5 promila, a kažeš policajcu da zaokruži na tri!

Dođe mucavac kod doktora

Dođe mucavac kod doktora i kaže:
- Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
- Pa lijepo ih potjerajte.
- Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
- Pa recite im ponovo iš.
- Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
- Potjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
- Ma, otjerajte ga u materinu onda!
- Pppa ja mu veliiim idi u pipipi... I onda mi se svi ostali vrate!

Mujo i Haso krenuli u lov

Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

- Jel', stari, bolan, jel' proš'o ov'da neki zec?

Stari klimne:

- Jest', vala, ima po' sata da je proš'o jedan muški ...

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

- Pa kako znaš da je muški?

Stari se nasmije:

- Pa rek'o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž'li da ga mogu povuć' za *urac!

Vrabac s poukom

Vrabac se smrzao na hladnoći i merka neku kravu. Vidi da će ona da kenja i ukapira da bi se u balegi mogao malo ugrejati. Brže bolje doleti na mesto gde će balega upravo pasti. Ugreje se on i onda poče da se batrga pokušavajući da se iskobelja iz neprijatnog okruženja. Uto naiđe mačka, pomogne mu da se izvuče ali ga pritom pojede.
Pouka priče: Prvo: ne misli ti zlo svako ko ti se posere na glavu. Drugo: toplo sranje može ponekad da ti spasi život. Treće: nije ti svako prijatelj ako ti pomogne da se izvučeš iz govana.

Mujo prijavljuje nestanak Fate...

Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:

- Hoć' da prijavim nestanak žene!

Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:

- Dobro, kako se zove nestala?

- Fata Jahić ...

- Boja kose?

- Pojma nemam ...

- Boja očiju?

- Ovaaaaj, mislim plave ....

- Visina?

- Ne znam, nisam je mjerio ...

- Težina?

- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...

- Još nešto posebno?

- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...

- OK, koji model?

- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...

Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:

- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!

Grad

Kaze sin ocu:
- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 dinara?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."