Popularni vicevi (5741 to 5750)

Dolaze dve plavuše u pozorište...

Dolaze dve plavuše u pozorište i na blagajni jedna zatraži:

• Molim vas, dve karte!

Blagajnica upita:

• Je l' za Hamleta?

A plavuša će:

• Ma, za nas dve!

Vozač Mujo i Albert Einstein

Zaposlio se Mujo kao vozač Alberta Einsteina i stalno ga je vozio širom Amerike na predavanja koja je ovaj držao na sveučilištima o teoriji relativnosti. Jednog dana krenuše na malo dalji put, pa će Mujo u šali_

- Profesore, kol'ko sam ja puta sluš'o tvoje predavanje, ja b' ga mog'o održat umjesto tebe ...

Einstein se nasmije i reče:

- Sjajno, evo dobre ideje. Na ovom sveučilištu gdje idemo danas pojma nemaju kako ja izgledam, daj ti meni svoju kapu pa ću ja biti vozač, a ti održi predavanje.

I održi Mujo sjajno predavanje, sve isto kao i Einstein, a kad su na kraju slušaoci postavljali pitanja, jedan mu profesor postavi užasno komplicirano pitanje. Mujo, naravno, ne zna odgovor, već ispali iz prve:

- Kolega, čudim se da mi postavljate tako jednostavna pitanja na koja odgovor zna čak i moj vozač, pa evo, pitajte njega!

Mujo i previše alkohola

Mujo se vratio kući u sitne sate, pijan k'o majka, izvalio se u krevet kraj Fate i hrkao sve do jutra. Dolazi on u kuhinju nakon što se probudio, a Fata puši i gleda kroz prozor, pa je on upita:

- Fato, bona, š'a je to vani tako zanimljivo?

Fata slegne ramenima:

- A ništa, nešt' se mislim...

Mujo digne obrve:

- A šta s' se mislila?

Fata odmahne rukom:

- Ma, mislim se kako sam bila sretna kad si zadnji put doš'o kuć' trijezan...

Mujo se nasmije:

- Eee, sinoć je sreća bila na mojoj strani!

Pita petnestogodisnja djevojci...

Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."

Jedan vatikanski

Došlo sedam patuljaka u Vatikan tražiti papu. Došao papa i pita ih što hoće. 

Ljutko: - Papa ima li koja časna da je manja od nas?

- Nema, kaže papa.

- Ma možda ipak ima, razmisli malo!

- Ma nema kad vam kažem!

Ljutko će na to ljuto: - Ma jesi li sto posto siguran???

- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!

Uto šest patuljaka iza Ljutka raspali: 

- Ljutko je j*** pingvina, Ljutko je j*** pingvina!!

Čuvene tablete

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"

Kako su Mujo i Fata odveli kravu pod bika

Poveo Mujo kravu kod bika i Fata mu se odlučila pridružiti. Kad su stigli, puste kravu u obor k biku i naslone se na ogradu.

Kad je bik napokon navalio na kravu, Fata se počne meškoljiti i šapne Muji zavodljivo na uho:

- Mujo, bolan, sad se i men' prijebalo ...

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bona, ponio sam para samo za kravu!

Plavuša i policajac

Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Sudnica

Sudnica
Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Mujo i Fatin sprovod

Mujo krenuo na čaršiju nakon Fatinog sprovoda, zamišljen i zdvojan, kad najednom s krova kuće padne cigla njemu ravno pred noge - promašila ga za centimetar. Mujo pogleda prema gore, zavrti glavom i promrmlja si u bradu:

- A bona, već si gore stigla...