Popularni vicevi (5731 to 5740)

Stoje dva policajca ispred ...

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kome piše:
"Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci"
Pita pandur drugog:
• Je li a šta je to sifilis?
Kad ono ŠLJAS!!! Opali ga ovaj drugi i drekne:
• Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mestu!

Zove čovjek ludnicu i pita: Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam!

#vicevi #kratki

Popeo se Haso na drvo i nai...

Popeo se Haso na drvo i naiđe Mujo i pita ga:
- Što je, Haso, Red Bul?
A on odgovori:
- Nije Mujo, već pitbul.

Ulazi deda u tramvaj i kaže Perici:
- `Ajde sinko ustani...
- A jeeeste, pa da mi ti sjedneš!

Pripremili se ludaci da pob

Pripremili se ludaci da pobegnu iz ludnice i spremili plan:

1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.

2. Otvoriti prva i druga vrata.

3 Pobeći na slobodu!

I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:

●Proba uspela, sutra bežimo!

Kaže muž ženi: - Ženo, da ja skratim brad...

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."

Bio mali Ivica na satu vjerona...

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Zašto žene trljaju oči kad se ...

Zašto žene trljaju oči kad se probude?
- Zato što nemaju muda da se počešu!

Bogati bankar vozi se u svom m...

Bogati bankar vozi se u svom mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i izađe van. Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Obračuni

Došao Mujo na granicu sa kutijom noževa. Carinik ga upita: "Što to imaš?" Mujo:"Digitrone, s njima se mi u Bosni obračunavamo."

Posle bombardovanja

Posle bombardovanja
Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
- "Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces...", rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
- "Moljim?"
Srbin:
- "Nista, nista, samo se ti igraj..."