Popularni vicevi (5721 to 5730)

Bračni par dobio dete.

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: “deda”, i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: “baba”, i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: “tata”, a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

VIC – Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac….

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo

5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!

Mujo i novo odijelo

Mujo ulazi u kafanu uzignute glave i svi se okrenu prema njemu i razrogače oči. Haso mu priđe i upita ga:

- Auu, jarane, o'klen t' to odijelo, pravo je dobro!

Mujo pogladi rukave i ponosno ispali:

- To m' gazda kupio da izgledam k'o oni šoferi u filmovima!

Haso ga pregleda od glave do pete i razočarano primjeti:

- A mog'o t' je baš i cipele kupit' da ne 'odaš bos?!

Mujo ga klepi za uho:

- Aaa, b'dale... pa ne idu cipele uz 'vako odijelo, vid' š'a piše tu unutra - BOSS!

Ulazi baka kod doktora.
...

Ulazi baka kod doktora.
• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara:
• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom...

Voze se Lala i Sosa vozom. ...

Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda na prozor, ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:
• Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
• Video sam - reče Lala. - Bolje tebe nego mene!

Razgovaraju Mujo i Haso: -...

Razgovaraju Mujo i Haso: - Reci, Mujo, šta bi ti voleo biti u drugom životu? - Pa, ja bih voleo biti konj! - E pa, ne možeš dvaput isto!

Kod doktora

Utrčava Mujo u ambulantu:
- "Gospon doktor, pomagajte, moja Fata ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "167 cm, zašto?"

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muja, a Mujo pita:
- Ama, kuda ćeš sa tim konjem?
- Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso.
- Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!
---------
Razgovaraju dva policajca.
- Gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?

Vuk i Crvenkapica

Vuk i Crvenkapica
Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče moj k...c, vidiš da trokira!!!

Sudili Crnogorcu za silovanje....

Sudili Crnogorcu za silovanje. Pita tužilac žrtvu da li bi mogla opisati kako se sve dogodilo. Ona počne da priča:

• Šetala sam sama, bilo je kišno veče i tada mi je s leđa prišao onaj čovek (uperi prstom u Crnogorca)...

Crnogorac skoči i počne da viče:

• Laže, laže!

Sudac ga opomene, a devojka nastavi:

• Uhvatio me je rukom za vrat i srušio na tlo...

• Laže, kurva, laže! - opet se umeša Crnogorac.

Advokat ga smiri, a devojka nastavi sa pričom:

• Tada je legao na mene, strgnuo mi gaćice i stavio ruku na usta da ne mogu da vrištim.

• Ma laže! Laže čim zine!!!

Sudac izrekne Crnogorcu poslednju opomenu, a devojka nastavi priču:

• I tako, dok sam nemoćna ležala pod njim, on ga je izvadio i bio mu je ovoliki (devojka pokaže oko 40 cm)!

A Crnogorac ustane i ponosno kaže:

• A šta je istina, istina je!