Popularni vicevi (5711 to 5720)

Di­plo­mi­rao po­li­ti­...

Di­plo­mi­rao po­li­ti­čar na pri­vat­nom fa­ku­l­te­tu, pa ka­že drugu:
- Da sam znao da je ova­ko la­ko, za­vr­šio bih i sred­nju.

Došao Mujo na divlji zapa...

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom:
• Ko si ti?
• Šerif.
• E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Mujo i Fata u sudaru

Sudarili se Mujo i Fata nasred raskrižja. Izlaze iz automobila, hodaju oko njih, automobili razbijeni totalno, a njima niti jednom baš ništa.

Fata tužno zagleda svoj auto, nagne se kroz razbijeni prozor, izvadi flašu vina i kaže Muji:

- Vidi, zanimljivo, naši su automobili totalno slupani, a nama ništa ... da to nije neki božanski znak, da trebamo uspostaviti neki odnos, možda prijateljski, možda i više ...

Mujo zagleda Fatu, sviđa mu se pa brzo odgovori u nadi da bi moglo biti to "i više":

- Da, da, slažem se, mora biti da nas spaja neka viša sila.

Fata ga pogleda i reče:

- Vidiš čuda, osim nas ostala je i ova flaša cijela. Možda bi bilo dobro nazdraviti svijetloj budućnosti!

Mujo veselo uzme flašu, otvori je, dobrano nagne i vrati je Fati. Fata je uzme, začepi i vrati Muji. Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

- Što, ti nećeš nazdraviti boljoj budućnosti?

Fata odgovori kao iz topa:

- Hoću, samo nek prvo dođe policija na uviđaj ....

Mali Mujica na satu matematike

Mali Mujica sjedi na satu matematike kad ga učiteljica prozove:

- Muj'ce, kol'ko je dva plus dva?

Mujica se počeše po glavi:

- Ovaaaj ... čet'r'?

Učiteljica ispali:

- Sjed', Muj'ce, pet!

Mujica se pljesne po čelu:

- Aaaa, jah ... pet ...

Pao mrak, jedna baba se treba

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to će djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
- Ko jednom propjeva na policiju, cio život izlazi na bis!

Zašto je tata bio u školi

Zašto je tata bio u školi
Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

Ljuta Fata na telefonu

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega niotkud. Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju.

Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega:

- Pa gdje si ti!

Mujo smireno odgovara:

- Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila?

Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon:

- Jašta, dragi, sjećam se ...

Mujo na to mrtav hladan ispali:

- E, pa ja sam ti u kafani preko puta!

Prilazi medicinska sestra mlad...

Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'
Ova namrgođeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!'

- Sine, kada ćeš doći kući

- Sine, kada ćeš doći kući?- Za pet minuta. Ako me nema, pročitaj opet poruku.

Zašto Piroćanac ima

Zašto Piroćanac ima dvije špijunke na vratima?
Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.