|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5701 to 5710)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Tetovaža
MUJO: - Haso, znaš li zašto je dobro istetovirati 500 EUR na penis?HASO: - Pa ne znam. Zašto?
MUJO: 1) Uvijek imaš gotovinu u ruci.
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši k... kol'ko 'oće!
4) I na kraju, ako ti neko traži da mu posudiš 500 EUR, ti mu kažeš: "EVO TI KURAC !!!!"
Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
Uleti frajer u Apoteku i sa vrata rece:
– “Daj mi jedan kurton.”
Na to ce apotekar njemu. Gospodine ne moze se tako ovo je javna ustanova. To se lijepo na uho kaze. Kaze frajer.
– “Ma necu ja to na uho ja cu to na kurac.”
Zašto je Mujo zviznuo Fatu usred seksa
Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
- Pa gledala sam porniće ...
Mujo poludi i zalijepi joj vrući šamar:
- Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!!
Neskolovani komandir
Neskolovani komandirPostrojio Komandir policije policajce i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo."
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A kud ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će ti njemu:
- "Ti onda stani iza mene!"
Profesor filozofije drži
Profesor filozofije drži predavanja studentima:- Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji. Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvijek sve potvrđuju.
- Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student.
- Sto posto!
Kako Mujo ubija muhe
Dolazi Fata kući iz grada, kad u kuhinji Mujo hoda unaokolo s muholovkom u ruci, pažljivo gledajući zidove. Fata ga zbunjeno upita_
- Šta radiš to, bolan?
Mujo odmahne:
- Pust' me, bona, lovim muhe ...
Fata sjedne, zapali pa upita:
- A jes' ulovio koju?
Mujo klime:
- Jašta ... tri ženske i dvije muške!
Fata ga pogleda:
- Pa kako znaš koje su muške, a koje ženske?
Mujo se nasmije:
- Lako, bona ... tri su bile na telefonu, a dvije na mojoj pivi!
Mujo i TV inkasator
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
- Dobar dan, ja doš'o naplatit' TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
- Vid', jarane, ja i nemam televizor, šta'š mi naplatit'?
Inkasator se ne da zbuniti:
- Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož'te gledat' TV, evo vam račun ...
Mujo ga prekine:
- Jarane, de ti men' jedno tri dječja doplatka zapiši ...
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
- A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
- Pa sl'šaj, jarane, imam ja opremu i za to ...