Popularni vicevi (571 to 580)

Kuca plavusa u banderu, prilaz...

Kuca plavusa u banderu, prilazi joj policajac i pita:
- Sto kucas tu?
A plavusa kaze:
- Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.
Policajac:
- Bas cudno, a gori im svetlo!

Lik kod doktora...

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

Sine, platit ću ti svaki da...

- Sine, platit ću ti svaki dan 10e da vježbaš svirati klavir - kaže otac Ivici.
- Ali tata, komšija Marko mi plaća 15e samo da ne sviram.

Pobila se dva tipa na ulici...

Pobila se dva tipa na ulici.
Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!

VIC – Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan…

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili je*avali ku*ve na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva leva
b) zadnja leva
c) prva desna
d) zadnja desna

II svjetski rat.... Kapetan po

II svjetski rat.... Kapetan pozove Cigu na razgovor:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i jedan šlem.
- Auuu.., gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro, Cigo, kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila nemačkih vojnika cvokoće bosa i u gaćama....
U sredini sedi Cigo, a pred njim tri šlema....Viče Ciga:
- 'Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: Pod kojim šlemom je bomba?!

Dođe mlada žena sa ...

Dođe mlada žena sa 13-godišnjim sinom kod čuvenog psihijatra Sigmunda Frojda i kaže:

●Doktore, ja stvarno ne znam šta se dešava sa mojim sinom. On gađa ptice praćkom, kolje žabe, muči sve naše domaće životinje i, uopšte, strašno je nasilan! Molim Vas, pomozite mi!

Frojd joj odgovori:

●Ništa se vi ne brinite! Takva su sva deca u pubertetu! Nemojte brinuti, sve će to proći s vremenom, gospođo Hitler...

Ne žuri se

Prodaje žena jaja na placu. Ona prodaje za 20 kuna, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale:
- "Ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!"
- "Čekat ću ja, polako, ne žurim nigde.", odgovori ona.
Navečer, pred zatvaranje placa, dolazi jedan otmjen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cijenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
- "Donijet ću, polako, ne žuri mi se nigdje."
Odnese ona tako jaja čovjeku doma, a on je pita hoće li da ućo.
- "Ući ću, polako, ne žurim nigde."
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
- "Može, ne žurim nigde."
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
- Može i piće, ne žurim nigde."
nakon pića su se njih dvoje i posexali.
- "Kako je bilo?" - upita gospodin.
- "Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalim ženama na placu da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj cijeni, klopala, pila i sexala se 3 puta, ima sve da mi zavide!", odgovori ona ponosno.
- "Ali, gospođo, mi smo se sexali samo jednom."
- "Ma sačekat ću ja, ne žurim nigde."

Kokoš vs plavuša

Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
- Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

OTAC

Rugalo se ždrijebe teletu:
- Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
- Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.