|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (561 to 570)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik: - Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!
Razgovaraju dva policajca...
Razgovaraju dva policajca:
●Jesi li čuo da su se na Marksu pojavili ljudi?
●Budalo! Ne kaže se Marks nego Mars, i nisu se pojavili ljudi, to je samo hipotenuza!
Došao Nemac kod doktora...
Došao Nemac kod doktora i kaže:
●Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
●Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
●Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
●Izvinite, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
●Mama miaaa!
Sjede dva ludjaka u cekaonici…
Sjede dva ludjaka u cekaonici i gledaju kako moler kreci kaze jedan.
Ajde da mu izmaknemo merdevine kaze drugi, ma nevredi drzi se za cetku.
Mujo odgovara matematiku
Krenuo Mujo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:
- Mujo, kol'ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:
- Čet'r'!
Profesor odvrati:
- Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
- Ma znao sam da je pet ...
Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega...
Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
– Moram ti nešto ispovijediti.
– Nemoj se sada zamarati pričajući, odgovorila je ona.
– Ne, inzistirao je. Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
– Znam, odgovori žena.
– Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.
AFORIZAM: Gledam premijera - opuštenoooo...
Gledam premijera - opuštenoooo; gledam ministre - opuštenoooo;
gledam stranačke lidere - opuštenoooo;
gledam vođe sindikata - opuštenoooo.
Gledam muža - samo se on kurči.
E, pa nećeš ni ti noćas JEBATI, da pokvariš ovu harmoniju savršeno uređene države!!!
Autor: Pavica Veljović
U centru Beograda na uglu ...
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije...
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam kurva koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
Kaže dečko policajcu...
Kaže dečko policajcu: - "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"