Popularni vicevi (5671 to 5680)

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3×4?

Perica: 12!

Direktor: A 6×6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p” a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

Naravoučenije:
Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN

Pričaju dva Crnogorca u k...

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?

Kredit

Kredit
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj...!!!

Mujo pita Hasu:
Bolan,

Mujo pita Hasu:
Bolan, Haso, šta to radiš ?
Kafenišem!
A šta ti je to, bolan?
Pa pijem kafu.
Sutradan dođe Haso kod Muje?
Šta radiš, bolan?
Onanišem?
A šta ti je sad to?
Pa bolan, pijem čaj od nane.

Mujo i seksualni život

Mujo se osjećao loše pa ode do doktora, a ovaj napravi seriju pregleda i posjedne Muju, pa mu postavlja pitanja da napravi povijest bolesti. Nakon par uvodnik, doktor ga upita:

- Doobroo... a kak'i vam je seksualni život?

Mujo slegne ramenima:

- 'Ko u bajci, doktore...

Doktor ga pogleda preko naočala i nasmije se:

- Znači, sve kako treba, često i puno?

Mujo uzdahne:

- Jok, bolan, već jednom davno...

Perica

Perica
Dosao Perica kod majke,koja u momentu cisti grasak,i pita je:
- "Jeli mama,a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:
- "Pa vidis sine uzli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,jedno vece,ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutru probudili ono ti ispod otiraca!"
- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska.
I kad su svi zaspali ustade Perica ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata. Podize otirac kad ono ispod bubasvaba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Pita ekipa RTS-a cigu:
- "...

Pita ekipa RTS-a cigu:
- "Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?"
- "Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu,
sok frutela..."
- "A kako vam je sada?"
- "Pa kako, kamera vamo, kamera tamo..."

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kući?'
'Ma neee, samo sam došao po gitaru.'

Kaže Haso Muji:- Vidi, Mu

Kaže Haso Muji:- Vidi, Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po.

Novi telefon

• Ljubavi, jučer sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
• Srećo, isključi prednju kameru!