Popularni vicevi (5661 to 5670)

Pita Tadić Mariju Še...

Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa?!

Haso pred operaciju pita kirur...

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Svađaju se Amerikanac, Rus ...

Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:
• Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
• To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!

Dolazi jedna žena sa sino...

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru:
• Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
• Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Žena:
• Zato što je mnogo glup.
Pandur:
• Pa dobro, ali 'ajde mi dokažite to.
Žena:
• Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l' mama tamo!
Dečak ode napolje. Pandur će na to:
• E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Uđe Mujo u kafanu i naruči ...

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese čašu s podmetačem.

Popi Mujo, naruči još jedno i konobar opet donese čašu i podmetač…

Naruči i sedmo pivo. Konobar donese, ali bez podmetača.

- A gde je keksić? – upita Mujo.

Joker "zovi"

Prijavio se Mujo na kviz "Tko želi biti milijunaš". Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker "zovi" i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
- "Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?"
- "Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat' od kuće."

Duša

Duša
Mujo usred noći začuje kucanje na vratima pa se ustao i otvorio vrata- kad ono došla smrt.
-Daj mi svoju dušu- govori smrt Muji.
Mujo se zadere:
-Fato, dušo, probudi se, neki lik u crnom te traži!

Upozorenje!!!

Upozorenje, proslijedite svima!
Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!
Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:
Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.
Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.
Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.
Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

Godine

Godine
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."

Dečak uleti roditeljima u sobu...

Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: - Šta ste ti i tata to radili? - Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka. Na to će sin: - Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.