Popularni vicevi (5681 to 5690)

Uđe žena u apoteku i...

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Svi zažmurite!

Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
Jesam – odgovara Perica.

Dolazi pandur u stanicu u 2.00...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je vidio šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan, šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe, sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže „Svi muški da se odmah skinu!”.Skinemo se mi , pa će ona „Sve ženske da se skinu”. Skinu se i one. Zatim ona ugasi svijetlo i dreknu: „Ajmo sad muškarci na posao!”. I šta ću, ja došao.

Utrka

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Molitva

Molitva
Došao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne molite prije ručka?
A prijatelj mu odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuha.

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu k...

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!

Zadala učiteljica sastav na...

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".

Razgovaraju dve plavuše:
- ...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Napravila sam još jednu rupu na uhu!"
- "I kako je, jel bolje čuješ?"

Mujo kod psihijatra

Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata počne zapomagati:

- Doktore, pomozi, imam veliki problem!

Psihijatar ga smjesti na kauč i upita ga:

- Dobro, Mujo, opusti se i reci mi što te muči ...

Mujo se zavali i počne:

- Moj doktore, ja ti svaku noć sanjam isti san. Stojim pred jednim vratima i guram ih cijelu noć, nikako da ih otvorim.

Psihijatar se zamisli i pita:

- Dobro, idemo riješiti taj problem. Za početak, opiši mi malo ta vrata, što piše na njima?

Mujo slegne ramenima:

- Vuci.

Duhovi u wc-u

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.