Popularni vicevi (5341 to 5350)

Sjedi Crnogorac sa svojim drug...

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
--------
Stajale dvije plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj , i sve vrijeme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
- Ej ti, da li znaš kako da pređem preko puta?
Druga plavuša:
- Pa glupačo ti i jesi preko puta!

Fata i ozbiljna govorna mana

Mujo sjedi u kafani s Hasom, kad ispred prođe Fata, a za njom hodaju trojica. Mujo sune rakijicu i zbunjeno upita Hasu:

- Jel', bolan, a što svi momci trče za tom Fatom ... ona men' nije ništa posebno?

Haso se nasmije:

- E moj jarane, to t' je zbog njene govorne mane ...

Mujo se počeše po glavi:

- Kak'e to govorne mane?

Haso veselo odgovori:

- Ne zna reć' "ne"!

Dva Crnogorca na plaži i

Dva Crnogorca na plaži i posmatraju more.
- Viđi! Eno đevojka se davi! - uzviknu jedan.
- Davi se. - staloženo reče drugi.
- A mi stojimo!?
- Stojimo.
- Pa, da sjednemo???

Kako je Mujo završio na bolovanju

Dolazi Mujo na posao nakon što ga nije bilo par dana, gips na nozi a u ruci doznake za bolovanje. Upadne on direktoru, a ovaj ga pogleda preko naočala i upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje s' se ti tako nagrdio?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga direktore, povreda na radu!

Direktor ga sumnjičavo pogleda:

- Kak'a bolan povreda na radu, kad radiš u administraciji?!

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo ... došla stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Pop'li mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!

Pita Zemunac devojku:
̶...

Pita Zemunac devojku:
• Šta ti keva po zanimanju?
• Domaćica...
• A šta ti ćale, Jafa?!

Sipaj još jednu

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj mi još jednu čašicu – odgovori muž na kraju.

naočale

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Pandur zaustavlja auto koji...

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
• Ooo, dobar dan, šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Ali šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Turista u Sarajevu

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:

• Izvolite?

• Kafu, molim!

• Nema.

• Pa dobro, onda kavu, molim!

• Nema.

• A jednu kahvu, možda?

• Čoveče božji, nema vode!

Žali se baba unuku da je ...

Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
• Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba će:
• Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odma' ispod sise.