Popularni vicevi (5351 to 5360)

Krupne oči

Krupne oči
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

Tarzan i krpica

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!! :)

Dosao Ciga kuci i kaze deci ...

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Mujo i Fatina knjiga

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

- Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...

Fata histerično uleti u sobu:

- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

- Tvoja ju je mater počela čitat' ...

Govno duh - Znaš da si se isra...

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Haso kaže Muji:
- Joj,...

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smeha!

Sreo Haso Muju ...

Sreo Haso Muju pa mu se hvali: - Jarane, samo da ti kažem da sam ti spavao sa ženom! - Ja, bolan, s tvojom oka nisam sklopio - odgovori mu Mujo.

Kaže baba unuku: - Sine, odo'...

Kaže baba unuku: - Sine, odo' ja na groblje biciklom. - Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?

Pita Perica majku: - Mama,...

Pita Perica majku: - Mama, da li sam ja lep i dobar? - Naravno, sine. Prava si ikona. - Kako to, kao ikona? - Kad te vide, svi se krste.

Koja je najvrjednija stvar na svijetu

Pita učiteljica djecu u razredu:

- Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?

Mali Ivica ispali kao iz topa:

- Mercedes moga tate!

Marica se odmah javi:

- Dijamant na prstenu moje mame!

Mali Perica ispali iz zadnje klupe:

- Menstruacija!

Učiteljica ga zbunjeno upita:

- Perice, kako to misliš, zašto je menstruacija najvažnija?

Perica slegne ramenima:

- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!