Popularni vicevi (5241 to 5250)

Dolazi Ciga kod predsednika...

Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
• Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Plavuša i mozak

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:

- Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!

Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:

- Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro ...

Šef je ljutito upita:

- Da?! A šta ti je?

Plavuša tiho odgovori:

- Dobila sam izljev krvi u mozak ...

Mujo kod vračare

Mujo kod vračare. Ona mu kaže: – Imate dvoje dece s Fatom. Mujo je prekine: – Ha, to ti misliš! Troje! Vračara: – Ne, to ti misliš!

Koliko Fata ima kilograma?

Sretne Mujo Fatu na čaršiji nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete:

- Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?

Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu:

- Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!

Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije:

- Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti men' onda rec' kol'ko grama imaš?

Šetaju slon i miš i

Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
- Je li, koliko si ti star?
A miš će:
- Šest mjeseci.
- Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan.

Šeta Mujo ulicom i naleti n...

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

Geronimo

Učlanio se Haso u klub padobranaca. I dođe vrijeme da se skače. Instruktor im kaže: "Kad skočite, prvo izgovorite 'GERONIMO', pa povucite ručicu za otvaranje padobrana." I skoče svi, kad poslije pola minute Haso viče, maše rukama: "Kako se zvao onaj Indijanac??"

Kasno

Kasno
Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Varanje

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne?"
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Studij u Zagrebu

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- Kćeri moja, pazi se tamo. VNaići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
- Dobro mama. - odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
- Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
- Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu...
- I, i što je onda bilo? - upita brižna majka.
- E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!