Popularni vicevi (5231 to 5240)

Pitali prijatelji Muju: - Je ...

Pitali prijatelji Muju: - Je li, ba, od čega je umro komšija? - Ne znam ni od čega je živeo, a kamoli od čega je umro.

Kaže Mujo Hasi:
•

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig'o prvi?
• Ma jok, sedmi!

Voze se žena i muž kolima na a...

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
- "Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?"
Muž:
- "Nisam, keve mi vozio tako brzo."
Žena:
- "Što lažeš, kad si vozio 70 km?"
Muž:
- "Zaveži, kučko!"
Pandur:
- "Nisi stavio ni pojas."
Muž:
- "Sada sam ga upravo skinuo."
Žena:
- "Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?"
Muž:
- "Zaćuti, kozo jedna!"
Pandur pita ženu:
- "Da li on uvek tako priča sa tobom?"
A žena će:
- "Ne, samo kad je pijan."

Jebe Mujo Fatu, pa posle dv...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.

Šta Lala više voli?

Pitali Lalu šta voli više, Božić ili seks. On odgovara: – Ta Božić dolazi češće!

Kod babe na slavi

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač.

Kaže baba: Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.

Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi.

Kaže baba: Ništa, deco, probajte opet!

Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi.

Kaže baba: Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

Tenisice

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane. I kaže tata Ivici:
- "Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!"
- "Ok tata, pazit ću." - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. I dođe doma u poderanim tenisicama, a otac će:
- "Ivice, što je bilo, jesam ti rekao da paziš!"
- "Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle."
Oprosti njemu tata i kupi mu druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice. Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaćica. Kaže Ivica na prvom satu:
- "Učiteljice, imate roze gaćicee!"
I stvarno je imala. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni.
- "Učiteljice, imate plave gaćice."
Treći sat učiteljica lijepo skine gaćice, a Ivica pogleda i kaže:
- "U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!"

Pita mali polarni medved mamu:...

Pita mali polarni medved mamu:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A je li mi tata polarni medved?
• Jeste sine. A zašto me toliko ispituješ?
• Pa mama, meni je hladno ovde u pičku materinu!

Pobegao ludak iz ludnice. Ide ...

Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:

• Nisam više lud.

• Kako to misliš? - pita ga upravnik.

• Pa spasao sam čoveka koji se davio.

• Šta si onda uradio? - pita upravnik.

• Obesio sam ga da se osuši.

Mujo i Japanac

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.