Popularni vicevi (5151 to 5160)

Mujo i seks sa Fatom

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad uđe Haso kojeg nije vidio godinama. Izljube se oni, naruče rakijice i krene priča, pa ga Haso nakon nekog vremena upita:

- Čujem da s' se oženio Fatom ipak, ima'l razlike u seksu sada i prije nego što ste se uzeli?

Mujo klimne i otpije rakijicu:

- Jašta da ima, jarane!

Haso se zainteresira:

- Pa kak'e ima razlike, da znam šta će bit' kad se uzmemo Habiba i ja?

Mujo slegne ramenima:

- Vid' vamo, jarane, to t' je 'vako - kad ste cura i dečko, a ona se napali, onda viče De, skin' se, imamo samo 15 minuta dok moji ne dođu s čaršije!

Haso klimne, pa upita:

- A sad kad ste u braku?

Mujo uzdahne:

- E, sad i kad ti kaže da se skineš, moraš odvojit' šareni veš da ga stavi prat'!

Vozi Pajo traktor kroz Kremna,...

Vozi Pajo traktor kroz Kremna, zaustave ga dva policajca i pitaju ga:

• Jeste li pijani?

• Nisam ljudi... hik... majke mi!

• Kolega dajte balon.

• Nemojte, ljudi, ne mogu više.

Sedi baba u tramvaju, a preko ...

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Fata i veličina penisa

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe:

- Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice!

Fata zavrti glavom:

- Jok, al se od malih sigurno dobije slom živaca!

Deda Crnogorac na hipodromu

Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
- Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
- To je tvoj unuk.
- A viđi sokola, kako ih je sve poćer‘o ispred sebe.

Zelje

Zelje
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

Išle dve ruže pustinjom. Po...

Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
• Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
• Mogu li da se napijem vode?
• Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
• Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju... Dođoše do trećeg izvora... Pa do četvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!

Mali Ivica išao s mamom u zoo

Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!'

Zaustavi policajac vozač

Zaustavi policajac vozača, pa ga upita:

●Zašto vozite kad ste pijani?

●Otkud znate da sam pijan? - odgovori vozač.

●Crvene su vam oči.

●Pa, ako ćemo da se vređamo, i vama su klempave uši.

Mujo i praznik rada

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...