Popularni vicevi (5141 to 5150)

Mujo partijaner

Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:

- A sad se kuć' dolazi, barabo jedna?!

Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:

- Pa 'ko t' kaže da sam doš'o kući?

Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:

- Samo sam doš'o po gitaru ...

Mujo lopov na sudu

Mujo krenuo u pljačku i sve je bilo dobro do trenutka kad su iza ugla iskočila dva pandura i uhapsila ga. Nakon privođenja u stanicu oni ga ispitaju i pošalju sucu, pa ga ovaj upita:

- Znate li zašto ste ovdje?

Mujo klimne:

- Znam...

Sudac nastavi:

- Pa dobro, recite...

Mujo uzdahne:

- Zbog bolova u nogama...

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Bolova u nogama?!

Mujo slegne ramenima:

- Igr'o sam jučer fudbala s jaranima cijelo popodne, pa navečer nisam mog'o pobjeć'...

NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!

NE DAJ BOŽE DA SE PIJAN VRAĆAS KUĆI!

Ražanj

Ražanj
Uhvatila dva ljudoždera malog cigu i stavili ga na razanj da ga peku...
Nakon nekog vremena dolazi treci ljudozder i upida ovu dvojicu:
- Zasto ga tako brzo vrtite?A ovi mu odgovaraju:
- Kad ga sporije vrtimo krade krompirice ispod njega...

Prodao pa popio

 

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
- Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam!
- Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
- I nisam, popio sam pola…
- A šta je sa drugom polovinom?
- Prod’o!
- Pa gde su pare?

Tri ćerke

Imala žena tri udate ćerke. Jednog dana reši da ih pozove. Pozove ona prvo najstariju i, pošto su se sve tri dogovorile da su “kolači” šifra za seks, upita:
Kako si? Šta radiš? Kako kolači?
Dobro sam – reče najstarija ćerka – a kolača ima dva-tri puta nedeljno, ne žalim se.
Zove ona srednju ćerku, pita isto i ova odgovori:
Dobro je, šest puta nedeljno. Što se mene tiče, super.
Pozove ona i najmlađu. Ova odgovori.
U, mama, kolači svakog dana, i to po ceo dan, a nedeljom torta! A kad nema kolača, on liže tepsiju, a ja oklagiju.

Kako ubiti plavog slona?
=...

Kako ubiti plavog slona?
=> Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.

Kako ubiti crvenog slona?
=> Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.

Pekara

Ulazi Hrvat u pekaru i traži jedan kruh. Prodavač mu da i naplati 12kn.
Čovjek se začudi: Kako? Zašto 12kn?
A prodavač će: Pa lijepo - 3kn za Josipovića, 3kn za Milanovića, 3kn za Linića i 3kn za kruh!
Čovjek, jadan šta će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode....
Slijedeći dan ponovo dolazi po kruh i daje 12kn, a prodavač mu izvrati 3kn.
Ponovno se čovjek začudi i upita: -Zašto mi sad vraćate 3kn???
A prodavač će: -Nema kruha!

Plavuša pita slikara...

Plavuša pita slikara: - Šta vam predstavlja ova glupa slika? - Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

Malo bijelo

Malo bijelo
Šta je to malo, sjedi u ćosku, bijelo je i jede govna?
- WC solja!