|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5161 to 5170)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dva kamena
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? – Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor…
Kako Piroćanac leči zatvor? -...
Kako Piroćanac leči zatvor? - Baci dinar u toalet šolju da mu zine dupe.Mujo i Haso u recesiji
Pokrenuli Mujo i Haso svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.
Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:
- Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.
Haso ga pogleda i reče:
- E moj Mujo, ja ti spavam k'o beba.
Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?
A Haso će na to:
- Lako, Mujo, sat vremena spavam, sat vremena plačem!
VIC – Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Odluče Ciga i njegova žena da probaju s*x na drvetu….
Drmaju se oni samo tako, kad odjednom puče grana.
Popadaše oni na zemlju, kad Ciganka poče da kuka:
– Ajooooj, moji bubrezi , moji organi …!
A Ciga će na to:
– Tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja mu*a ostaše na grani !
Prevara
Dođe muškarac na ispovijed:- "Velečasni, prevario sam ženu!"
Pita svećenik:
- "A koliko puta?"
Odgovara muškarac:
- "Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!"
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja
odem u Pariz,a mama u Norvešku,
gde bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a
mama u Parizu, gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.