Popularni vicevi (511 to 520)

Udala se Fata u siromašnu porodicu…

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
– Je l' imate metlu, hoću da obrišem prašinu.
– Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje metlu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
– Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Brak

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Mobitel

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

Pita mali ciga tatu...

Pita mali ciga tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru!

Studenti rade pismeni ispit...

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
Kolega požurite, još samo minut - opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
A znate li vi ko sam ja?
Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor.
Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Kupio Mujo u Njemačkoj najnovi...

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso?
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

Zaljubljeni mladi par sjedi uv...

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde. On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, naiće neko!"

Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 ...

Dobio Ciga na Lotou 1.000.000 evra, pa kad je stigao kući odlazi u sobu i kreće da viče:
• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra!
Ona se ne mrda, a on će opet:
• Milka, ne spavaj, diži se bre, dobio sam 1.000.000 evra!
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrma je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa kaže:
• E, kad te 'oće onda te stvarno 'oće...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso p...

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"

Kupio Mujo nov mercedes i iza...

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...
Napokon se opameti i reče sam sebi: "Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem."
Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
- Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
- Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.