|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (521 to 530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ministar policije
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.- "Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti."
- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."
- "Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50km u saobraćajnu i možete nastaviti."
Nikada ne vodite malu decu na...
Nikada ne vodite malu decu na sahrane!Ne pitajte kako znam...
Odvedem ja decu, počeli ljudi da pale sveće a oni krenuli da pevaju DANAS NAM JE DIVAN DAN!
Vratio se Mujo iz Australij...
Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:
●Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.
●Pa kakav je kengur? - pita Fata.
●A, riba ko riba.
Mujo autostoper
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.
Probudi se narkoman i iza...
Probudi se narkoman i izađe na terasu da zapali džoint. Ispuši on jedan, kad iznenada neka bleštava kugla preleti preko neba. On se začudi, ali zapali drugi džoint. Opet sjajna kugla preleti preko neba. Narkoman pomisli da nešto nije u redu i vrati se u sobu. Ugleda ga mama i upita ga:
●Sine, pa gde si ti bio?
On odgovori:
●Na terasi, majko.
●Pa zar dva dana?!
Uhvatio policajac Pericu ka...
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!
Crnogorka stopira na periferij...
Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže: • A fala ti što mi lajkova Audi.
Mujo se selio u novi, stan stavio ormar na leđa i ide uz stepenice…
Mujo se selio u novi, stan stavio ormar na leđa i ide uz stepenice…
Naiđu novi susedi i pitaju.
Alo zar ti nemaš nikog da ti pomogne? – Imam, eto Hase u ormaru drži vrata.
Lopov
Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda!
Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas:
-Isus te gleda!!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
-T-tko je t-to?
-Mosije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita:
-Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.