|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (4711 to 4720)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
- Savjet Ministara BiH želi sr...
- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!Budućnost nam je u go*nima
Pita mali Perica svoga tatu: tata, a što je to politika?
Pa gledaj sine, recimo to ovako: "Ja nabavljam hranu za našu obitelj ja sam vlast, tvoja mama se brine o novcu ona je vlada, mi se o tebi brinemo i ti si narod. Evo neka dadilja bude radničko društvo, a brat je budućnost. Evo, sine, sada malo razmisli o tome, pa ćeš mi sutra reći što si shvatio.
Ode mali Perica spavati i negdje oko pola noći probudi ga brat. Digne se on, a pelene se uneredile. Ide u sobu roditelja, mama mirno spava, a tate nema. Ode kod dadilje i naiđe na zaključana vrata, proviri kroz ključanicu i zapanjen prizorom ode u krevet.
Sutradan reče mali Perica: "Tata, mislim da sam shvatio što je to politika!" Pa u redu, sine, ajde reci što je to. Pa evo ovako: Dok vlast jeb... radničko društvo, vlada mirno spava, o narodu nitko ništa ne brine, a budućnost nam je u velikim govnima.
Idu dva penzionera ulicom i...
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Mate
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"
Nemac ima ženu i ljubavnicu,
Nemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.Srbin ima obe, a najviše voli mamu.Predlaže kolega kolegi s ...
Predlaže kolega kolegi s posla:- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
Prekvalifikacija
PrekvalifikacijaKriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
- Kako da te prepoznam?
- Kako da te prepoznam? - Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
- Nosiću vagu i metar!
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će uveče pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računar do dva ujutro.