Popularni vicevi (4701 to 4710)

Idu policajac i plavuša p

Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.

Kako je Fata dobila infarkt

Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!

Kraci put

Kraci put
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

Zmija i zec

Kaže zec zmiji: – Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge. Zmija kaže: – Ma nema veze, bilo pa prošlo. Na to će zec: – E svaka ti čast! Evo ruka!

Prijavila devojka silovanje i daje iskaz u policiji:

Prijavila devojka silovanje i daje iskaz u policiji:
Bio je crn, visok i bio je Crnogorac!
Pita je policajac:
Kako znate da je bio Crnogorac?
Ona odgovori:
Pa sve sam morala da radim sama!

Polaže Crnogorac voza

Polaže Crnogorac vozački ispit prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sijeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod vizira *- štitnika od sunca.
Član komisije ga pita: „Što je to, jel1 to mito?
Crnogorac: “A ne jadan, jezik pregrizao, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!”
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnicu da se uda za mene!
Djevojka šalje odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Zaposlio se Mujo u Njemač...

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

- Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
- A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
- Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Pričaju dvije susjede...

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Žena došla u prodavn...

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave se svi smejati, kad eto ga i muž.
• Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Dođe mali Perica sav sret

Dođe mali Perica sav sretan kući, a majka ga pita:
- Perice, zbog čega si toliko srećan?
- Znaš mama, danas sam se baš osjećao kao general.
- Kako to Perice ?
A Perica na to:
- Posmatrao sam sve svoje jedinice!