Popularni vicevi (4721 to 4730)

MISAO DANA: Muškarac koji sva...

MISAO DANA: Muškarac koji svako jutro ljubi svoju ženu živi 5 godina duže. Muškarac koji nema ženu živi 15 godina duže!

Šeta baba ulicom i ugleda v...

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Napisala učiteljica na t

Napisala učiteljica na tabli 2 : 2, pa pita Pericu koliko je to:

●Pa nerešeno, učiteljice!

Kaže Perica:

Kaže Perica:

●Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.

●Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.

#vicevi #perica

Dolazi neka gospođa na og

Dolazi neka gospođa na oglasno odjeljenje dnevnih novina:
- Da li se ovdje primaju oglasi o nestalim osobama?
- Da, izvolite.
- Hoću da dam oglas, pa kad onaj moj pas to pročita, valjda će se vratiti.
- Ali, gospođo, psi ne znaju da čitaju!?
- Onaj za kojeg sam se ja udala - zna!
Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
- Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!

Pitali momka da li bi se ra...

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom? - Naravno, matorom seljankom - reče on. - Zašto? - Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

Stopira studentica do faksa

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”

– “Do faksa!”

– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

Posao

Posao
Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

Fata zaglavila vibrator

Fata zaglavila vibrator
Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...

Žensko oko je najveć...

Žensko oko je najveći prirodni fenomen?
Sa 10 metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.