Popularni vicevi (4691 to 4700)

Bosansko udvaranje

- Đes mala? Јel' ti babo terorist?
- Nije! А što?
- Ispala si prava bomba!

Bicikl

Kaže baka Perici:
- Idem ja biciklom na groblje!
Perica kaže:
- A ko će vrati biciklo?

Koja je sličnost između koš

Koja je sličnost između košarkaša i fudbalera Srbije?Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Kaže Mujo Fati :
-Zami

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

Mujo i Haso protiv Argentine

Organizirana je prijateljska utakmica između BiH i Argentine, i prije početka utakmice govori trener BiH:

- Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Messija.

I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.

Desetak minuta kasnije opet korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.

U slijedećem napadu Argentici ponovno izbore korner, a trener se zadere Muji:

- Mujooo, Mujooo. Pusti Messija, čuvaj Hasu.

Smrt slona

U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"

ANKETA:
U celom svetu su...

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.

Kako Mujo pozdravlja Fatu

Fata se vraća iz posjeta majci vlakom, a Mujo je dočeka na stanci, pa kad je izašla iz vlaka uzme kofer i pozdravi je. Fata se osvrne oko sebe i tužno reče:

– Mujo, bolan, vid' kako se onaj čo'ek pozdravlja sa ženom, grli je i ljubi!

Mujo pogleda preko ramena i procjeda:

– Normalno, bona, kad je ispraća na put!

Poštanski

Poštanski
U jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"

Došli Mujo, Haso i Cigan ...

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

- Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

- 37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.