Popularni vicevi (4491 to 4500)

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. - reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!

Pita učiteljica djecu:
\

Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?

Krali Mujo i Haso kukuruze

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

●Ĺ ta to radiš u ovo doba?

●Smišljam stihove.

●Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

●Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

●Dede još.

●Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Pita mama sina:
• Sin...

Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Policijski regrut

Policijski regrut
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže policajcu:
- Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Policajac:
- Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac?
Gospođa:
- Zato što je mnogo glup.
Policajac:
- Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
- Ajde sine idi dolje pa van i vidi jel mama tamo.
Dječak ode van.
Policajac će na to:
- E stvarno je glup, mogao je da to vidi kroz prozor.

Vozi Perica fiću, zagle

Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

●Ĺ ta je ovo?

●Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

●Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu....

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Riba:
- "Pusti me i ispuniću ti 3 želje."
Zemunac:
- "Hoću novog audija Q7!"
Riba:
- "Hoćeš na kredit ili na lizing?"
Zemunac:
- "Hoćeš ti na ulje ili na mast?!"

Visibaba

Visibaba
Trči mali Ivica sav uzbuđen do mame i kaže:
- "Mama, mama stiglo je proljeće."
A mama će zbunjeno na to:
- "Pa kako si došao do tog zaključka?"
Ivica će na to:
- "Pa visi baba na tavanu!"

Sljiva

Sljiva
Dosao Perica u skolu i pita njega uciteljica:
- Perice koliko je pet minus pet?
- Ne znam kaze Perica
- Pa imas 5 sljiva i pojdes sve sljive koliko ti je ostalo?
- Ostalo mi je 5 kospica!

Mujo i Fata na n*dističkoj plaži

Nakon dugog nagovaranja, bogati Mujo je nekako privolio Fatu da se uda za njega. Živjeli su u skladnom braku, i jedne godine kad su odlučivali gdje će ići na more, Mujo predloži da odu u n*distički kamp.

Fata se zgrozi i reče:

- Mujo, nema šanse da ti ja odem na takvo mjesto, ne mogu od sramote!

Mujo se zbuni i upita:

- Zašto Fato, pobogu, pa tako si lijepa, nemaš se čega sramiti kad se skineš gola.

Fata ga odmjeri od glave do pete i odgovori:

- Točno, ali kad se ti skineš, svima će odmah biti jasno da sam se udala zbog para!