Popularni vicevi (4481 to 4490)

Razgovaraju dva Piroćan

Razgovaraju dva Piroćanca:

●Nisi zaboravio da si mi dužan pare?

●Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Kasnije

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!.

Duhovi

 

Sin pita oca:
- Tata, da li postoje duhovi?
Tata:
- Ne!
- Ali tata, sobarica je rekla da postoje…
Tata će na to:
- Sine, pakuj stvari i idemo. Mi nemamo sobaricu!

Plavuša i požar

Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:

- Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!

Vatrogasac s druge strane je smiruje:

- U redu je, gospođo, stižemo... kako da dođemo do vas?

Plavuša se zbuni:

- Pa u onom velikom crvenom kamionu?!

Imao jedan farmer farmu kokoša...

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Tri sata ujutro. Zvono na ...

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba?
- 100 kila!
- A je l' može 105?
- Može, daj!
- Ustaj Maro, zlato moje, došli su po tebe...

Došao neki starac u apoteku te...

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Degustator vina kod jednog poz...

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!

Mujo pandur kraj vrtića

Stoji Mujo pandur pred vrtićem, ispala mu trbušina iz košulje skoro, a on se lagano češka i čeka malog Mujicu. Otvaraju se vrata, izlazi jedna od teta van, pogleda Muju od glave do pete i upita ga:

- Jel' vi to čekate dijete?

Mujo se sramežljivo potapša po trbuhu:

- Ma jok, bona, to je od piva!