Popularni vicevi (4501 to 4510)

Svinjska mast (video)

Baja Samostalni Jahač nam je pripremio demonstarciju upotrebe svinjske masti za skidanje fleka :)

Zaljubljenost

Mujo se zagled'o u Fatu i ne skida oči s nje.
Fata:
- "Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom."
Mujo:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Pita ciganka cigu šta znači...

Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Poslije tri mjeseca braka, Crn

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudija pita za razlog.
Crnogorka kaže: – Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudija Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

Mali Perica na satu hrvatskog

Sjedi mali Perica na satu hrvatskog, a učiteljica pita djecu:

- Djeco, što znači riječ očigledno? Kako bi je upotrijebili u rečenici

Javlja se Marko i počinje objašnjavati:

- Pa evo, ovako. Moj tata vozi Mercedes, mama vozi BMW, a baka džip. Mi OČIGLEDNO imamo novaca ...

Učiteljica se nasmije i kaže:

- Bravo Marko, hajde sad ti Perice daj primjer!

Perica se digne i ispali:

- Moja baka svako jutro ide na livadu, pod jednom rukom ima Allgemeine Zeitung, pod drugom Washington Post!

Učiteljica ga zbunjeno pogleda:

- Doobrooo ... i?

Perica veselo odgovori:

- I ništa. Pošto baka ne zna ni njemački ni engleski, OČIGLEDNO ide srati ...

U čemu je Mujo bio prvi Fati

Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:

- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?

Fata rezignirano klimne glavom:

- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...

Plavuša kupuje automobil

Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:

- Mogu li vam pomoći?

Plavuša odvrati:

- Da, svakako, željela bi kupiti auto!

Prodavač je odmjeri od glave do pete:

- Model?

Plavuša se veselo nasmije:

- Model? A ne, ne ... ja radim kao prodavačica!

Trudna plavusa

Trudna plavusa
Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"

Čak Noris otvori frižider i

Čak Noris otvori frižider i vidi da se puding trese, te kaže:- Smiri se, došao sam po pivo!

Mujo na ulici prodaje koš...

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilo jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!!!