|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (4431 to 4440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako se piše broj sedam
Kako pišete broj sedam, s crticom ili bez crtice? Uobičajeno je s crticom, a evo i objašnjenja zašto je tome tako. Ta crtica u teoriji ne postoji, a ne može se naći ni na tipkovnici, ni na kalkulatoru.
Kažu da je ovako nastala:
Stoji Mojsije na Sinaju i zapisuje i prenosi narodu deset zapovjedi koje mu je dao Bog. Kada je došao do 7. Božje zapovjedi, pročita je narodu:
- Ne poželi ženu ni muža bližnjega svoga !
Okupljena masa umukne, i nakon par trenutaka svi zaviču:
- Precrtaj 7!!! Precrtaj 7!!!
Pop rešava ukrštene reči
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
- Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!
Tri crnogorska dečaka pričaju ...
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Mujo kućni majstor
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Dobra i loša vijest
Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
Na jednoj od jadranskih plaža ...
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:- Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
- Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Dolazi milioner kod doktora i ...
Dolazi milioner kod doktora i kaže:- Hoću da živim 100 godina, možete li to učiniti?
- Jel pušite?
- Ne.
- Jel pijete?
- Ne.
- Da li se švalerišete?
- Ne.
- Da li možda radite neke akrobacije ili nešto zbog čega vam skače adrenalin?
- Ne.
- Pa zašto onda želite da živite 100 godina?
Mali Mujica i problemi s dizanjem
Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:
- Muj'ce, teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?!
Mujica zakoluta očima:
- Jok... men' se diže kad ulazi uč'telj'ca!