Popularni vicevi (4421 to 4430)

Ružna žena

Jako ružna žena nervozno ulazi u robnu kuću s dvoje djece, vičući na njih. Čovjek na ulazu je upita:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu li blizanci?"
- "Naravno da nisu, stariji ima 9, mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci? I ne sliče, budalo!!"
- "Ne, nikako, samo ne mogu vjerovati da Vas je neko je*o dva puta!"

Koju kletvu Mujo želi skinuti kod hodže

Dolazi Mujo kod hodže i već s vrata viče:

- Pomagaj hodža, de m' napravi zapis da skinem kletvu sa sebe!

Hodža ga posjedne, natoči mu rakijicu da se smiri pa ga upita:

- Dobro, bolan, al' zapis će radit' samo ako se sjećaš točnih riječi kletve?

Mujo strese rakijicu i klimne glavom:

- Jašta, sjećam se od riječi do riječi!

Hodža uzme olovku i papir, a Mujo će:

- Ovim vas proglašavam mužem i ženom ...

Šetao Mujo sa sinom po nekom

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:• Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i sve gledala.• Jao, pa šta je rekla?• Beeeeeeeeee!

Konj se razbolio…
Do

Konj se razbolio…
Došao veterinar i propisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju..
... To čula svinja.
... Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže:
"Molim te, ustani, moraš da ozdraviš"... ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje, i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju, i seljak reče veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo,veceras koljem svinju"!
Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla !!!

Mujo i selidba

Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:

- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?

Mujo spusti ormar:

- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!

Pita nastavnik Pericu: - Peri...

Pita nastavnik Pericu: - Perice, ko se juče peo na moju jabuku? - Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica. - Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik. Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica: - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

Sede u sobi dva sijamska bliza...

Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže: - Ako mene traže, nisam tu.

Crnogorac na samrti pita sina:

Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da majka, kaže da je to za sjutra, za sahranu!

Oženio se Crnogorac, pa

Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:

●Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ - ne došâ.

●Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ - ne došâ.

●Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ - ne došâ.

●Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ - ne došâ.

Žena ga sasluša i odgovori:

●Ja hoću triput dnevno, ti došâ - ne došâ.

Kad neko postavi sliku deteta...

Kad neko postavi sliku deteta na fejsbuk komentarišem sa JA ZNAM KO JE PRAVI OTAC!