Popularni vicevi (4441 to 4450)

Prometna policija radi na sola

Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je sunčano!

Zašto Fata plaća Muji za seks

Naljutila se Fata na Muju zbog njegove ljenosti i dočeka ga u kuhinji:

- Mujo, bitango lijena, od sada plaćaš sve - ručak 10 maraka, pranje veša 10 eura, peglanje isto tol'ko ...

Mujo slegne ramenima i ode u krevet, a Fata mu se pridruži za par minuta. Leže oni tako, kad će Mujo:

- Fato, bona, ja b' se seks'o ...

Fata nervozno odgovori:

- E, jarane, to ti je 100 maraka!

Mujo pogleda u džepove od hlača:

- Eh, imam samo pedeset ...

Legne on, okrene Fati leđa i taman da će zaspati, kad nešto šuška s druge strane kreveta. Okrene se Mujo, kad Fata kopa po svojoj torbi:

- Fato, bona, šta radiš to?

Fata se obrecne:

- A gledam imam li 50 maraka da ti posudim, ništarijo jedna!

Kaže Perica mami:- Mama,

Kaže Perica mami:- Mama, mama, tata je opet pijan!- Kako znaš? - pita ona.- Eno ga, opet brije ogledalo!

Uputstvo

Uputstvo
Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
- "Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!"

Idu tri pandura i pričaju. ...

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

Tri bračna para proslavljaju

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se ... završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se ... kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Mujo ide na more

Mujo odlučio otići na more s jaranima s posla, pa uplate oni aranžman preko sindikata i skupe se u zoru pred firmom. Za par minuta stiže novi novcati bus na kat, svi mu se dive pa se krenu ukrcavati. 

Sve se dolje odmah popuni, pa vozač reče Muji i jaranima:

- 'Ajte gore, ima mjesta!

Mujo i jarani se popnu i vrate za pola minuta dolje, a vozač ih upita:

- Pa š'a je bilo, treba bit' mjesta gore?

Mujo ga ošine pogledom:

- Jeb'lo te mjesto, koga ti zajebavaš - gore nema vozača!

Fata i hitna pomoć

Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:

- 'Alo, Hitna, dođ'te odma', Mujo greškom popio benzin 'mjesto rakije i sad luduje po avliji već po' sata, trči k'o lud ukrug...

Operater na telefonu joj lakonski odgovori:

- Ne brin'te vi ništa, sta'će on kad mu nestane benzina... nema potrebe da dolazimo!

Crnogorac pronađe na ulici nov...

Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.
Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...

Pita Srbin Švajcarca:
- Ka...

Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....