|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (431 to 440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Tri Cigančeta se raspravljaju...
Tri Cigančeta se raspravljaju oko toga čiji je tata najcrnji.Prvi kaže:
Juče se moj čale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugi će na to:
Nije to ništa. Moj čale slomio ruku i vidi mu se crna koska.
Treće Ciganče se misli, pa kaže:
Moj tata je prn'o juče i još je u sobi mrak...!
Umrli Hrvat i Srbin i pojav...
Umrli Hrvat i Srbin i pojave se kod Svetog Petra, a ovaj ih pita odakle su. Kad mu ovi rekoše on se zgrozi i reče im:
●Vi ste tamo pravili mnogo sranja tako da ćete sigurno u pakao samo mi je taj vaš Balkan malo nedefinisano područje pa ne znam da li da vas pošaljem u istočno ili zapadnoevropski deo.
●A kakva je razlika? - zapitaše ovi.
●Pa u zapadnoevropskom svako jutro pojedeš kašičicu govana i to je to, a u istočnoevropskom isto to samo celu kantu.
Hrvat se odmah opredeli za zapadnoevropski, jer on je uvek bio zapadno orjentisan, a Srbin će ipak na istok pa šta bude.
Sretoše se oni posle godinu dana i pita Srbin Hrvata kako mu je.
●Pa nikako, svako jutro dođe đavo, donese kašičicu, gutaš, ono se vraća, ali šta da radim, ćutim i gutam, miran sam posle ceo dan. A ti?
●Super!
●Pa kako super, moraš celu kantu govana da pojedeš?
●Ma istočna Evropa ko istočna Evropa, ili nema kanti, ili nema govana, ili štrajkuju ovi što dovoze... još ih nisam ni probao.
Rode
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Zaustavlja pandur auto na most...
Zaustavlja pandur auto na mostu: • Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.
Dolazi deda kod doktora...
Dolazi deda kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem. Popnem se na prvu - dobro je, na drugu - nije loše, na treću - teško, na četvrtu - ne mogu.
- Deda, a koliko imaš godina?
- Uskoro punim 76.
- Deda, ja imam 35 i već posle druge nemam više snage.
- Doktore, o čemu vi to pričate?
- O ženama.
- A ja o stepenicama...
Kokmšinice, čuo sam da ti...
Kokmšinice, čuo sam da ti se ćerka udala. Kako joj je u braku?
Odlično! Muž joj kupuje bunde, vodi je na letovanje...
A i sin ti se oženio, kako je on?
Nikako! Ne pitaj! Oženio je neku zmiju! Te kupi joj bundu, te vodi je na letovanje!
Pametni Mujo
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama...
Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama. Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
“Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.”
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:”Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!”
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:”To! To! Dobila sam, dobila!”
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode. Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
“Na koliko su kockice pale?”
“Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!”
Zmaj
- Šta je Zmaj ?- Zmaj je legendarno cudoviste koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.