Popularni vicevi (441 to 450)

Kako odabrati djevojku?

Kako odabrati djevojku?
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Pitali Fatu ...

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

Gleda Fata emisiju o kuvanju, ...

Gleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako udubila... Ulazi Mujo:
- Šta bre to bona gledaš, kad ne znaš kuhat!
- Pa i ti gledaš porniće...

Dođe mali Ivica kući...

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Lete avionom dva pedera...

Lete avionom dva pedera i sede jedan kraj drugoga...kaže jedan...
- Ajmo se maznuti...
- Pa je si li ti normalan, avion je pun ljudi...
- Pa jel ne vidiš da svi spavaju?
- Daj ti proveri da li oni spavaju...
Ovaj ustade i vikne na sav glas VOOODEEEE...
Niko ništa...
A on opet: VOOODEEEE...okrene se ovom i kaže:
- Jesam ti rekao da spavaju... i tako oni obave posao pet-šest puta.
Svanulo jutro i avion sleteo na aerodrom...
Na izlazu stoji stjuardesa i pozdravlja putnike...
Naišao jedan deda i sav se jadan trese... Stjuardesa upita dedu:
- Gospodine pa šta vam je?!
- Smrznuo sam se skroz noćas !
- Pa, zašto niste tražili deku da se pokrijete?
- Pa, jedan je tražio vode, pa su ga jebali celu noć !

Nindža dijeta

Nindža dijeta:

Jedeš sve, sve al' paziš da te niko ne vidi.

Pouka

Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
­ Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače…
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
­ Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
­ Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
­ Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.

Žali se student drugu...

Žali se student drugu:
- Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
- Šta je odgovorio?
- Sine, čuvaj se automobila!

Popeo se Perica na drvo i jede...

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi, pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli s drveta!
- Vidim!

Diplomirao političar na priva...

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'