Popularni vicevi (4281 to 4290)

Pita nastavnica malog cigu: Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."

#vicevi #kratki

Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

Pecanje

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i recče joj:
"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"
Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' hladno vani?"
"Jest, vala."
"A onaj moj blento otišo na pecanje!"

 

Sedi nilski konj na drvetu i d...

Sedi nilski konj na drvetu i duva. Prolazi svinja pored i pita ga:

• Šta radiš gore, budalo, gde si ti video da se nilski konji penju po drveću.

• Nilski konj se zagleda i zbunjeno reče:

• `Ajme, koje ludilo, svinja koja govori.

Kako živeti 150 godina

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet ima li načina da živi 150 godina.
Doktor mu reče:
- Ima načina,ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne,nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li? Ides li u kavane?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kavane?
- Voliš li roštilj i masnu, začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem povrće i ribu.
- Ganjaš li žene, jebeš li nešto?
- Ne, to me ne interesuje.
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
- Ne pratim sport uopce.
Doktor će na sve to:
- E, pa koji k.... onda želiš da živiš 150 godina

Rekreacija

Rekreacija
Prvog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem u teretanu.
- Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta.

Zabili se Mujo i Haso u drvo. ...

Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!'

Pitali Muju koji mu je najdraž...

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo:
- Moja svadba, ali unatrag.
- Zašto unatrag?
Mujo:
- Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
******
Kaže Jovica Perici:
- Ja sam tako pametan, prohodao sam sa devet mjeseci.
A Perica će na to:
- Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do četvrte godine!

Došla filmska ekipa u Crnu ...

Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
• Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
• 'Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad...
A Crnogorac će na to:
• Glumac jesam, ali kaskader nisam!

Plin

Plin
Stara Židovska :
- Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!