|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (4261 to 4270)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Cokolada
Cokolada- Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu.
- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.
Ivica će na to:
- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!
Mujo govori u snu
Mujo ulazi u kuhinju nakon buđenja, a tamo Fata loše volje pije kavu i puši. Mujo je upitno pogleda, a ona mu ljutito odvrati:
- Ma bjež', bolan, cijelu s' noć nešto prič'o u snu, nisam oka sklop'la...
Mujo slegne ramenima:
- Pa de bar da noćom dođem do riječi....
Mujo i morska hrana
Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:
- Fato, bona, š'a ima za ručak?
Fata odgovara:
- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...
Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:
- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!
Mujo odmahne glavom:
- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!
Fata ga pogleda ispod oka:
- A koju to, matereti?!
Mujo se zamisli pa ispali:
- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!
Ti samo tražiš razlog za s...
- Ti samo tražiš razlog za svađu!- Bebo, dobila si pa si malo nervozna...
- Ja nervozna? Hoćeš reći da sam luda?
- Nisi...
- A NISAM LUDA, JEL'?!
Pita Crnogorka muža Crno
Pita Crnogorka muža Crnogorca:
●Kada ćemo kod naših u Beograd?
●Za vreme godišnjeg. Ove godine imam oko 30 dana, bar pola ćemo ih obići.
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući.
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
Dolazi mucavac kod lekara...
Dolazi mucavac kod lekara:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al' oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,.... i dddođe opet ooonih sedam.
Stare navike
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Baba:
• Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
• Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
Profesor spava
Profesor spavaStudent zove profesora u 02:00 sata:
- Profesore je l' spavate?
- Da, što pitaš?
- Zato što ja još učim, PIZDA TI MATERINA!!!
Sretnu se dva druga na auto
Sretnu se dva druga na autobuskoj stanici. Pita prvi drugog:
●Oženio si se?
●Ne.
●Pa šta čekaš?
●Autobus.