|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41591 to 41600)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kod doktora dolazi tip, sav
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete? - Ma gde previše pijem, pola mi se prolije!
Mujo i ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:- "Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!"
- "A koju?", pita Mujo.
Sreće jedan đetic drugog, a
Sreće jedan đetic drugog, a obe šake mu u zavojima.• Šta ti se dogodilo?
• Izlazim ti ja tako k'o gospodin čo'ek iz kafane, kad me neka fuka.a pregazi...
Mujo na telefonu... za alkoholičare ;)
Mujo zasjeo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?
Mujo odmahne:
- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
- Jest? Super... vid', dopizdilo mi i pivo i rakija, šta da ja pijem večeras?!
Došao Mujo u apoteku:
•
Došao Mujo u apoteku:• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo i ćevapi na baušteli
Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.
Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:
- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Opet će nam don'jet ćevape, nemoj, bolan tako...
Kad se Ivek pošteno napije...
Ivek dođe u lokalni birc na jutarnju kavu, kad sretne Štefeka koji se nasmije kad ga vidi:
- Di si, buraz, si živ? Dobro si se nalijal jučer...
Ivek se pobuni:
- Kak tije, čovjee, pa nisam bil baš tak pijan...
Štefek se slatko nasmije:
- A da? Trčao si gol po ulici i kad si sreo nekog klošara vikao si DUMBLEDORE ŽIV SI!
Mujo i Haso u vlaku
Vozi se Mujo vlakom u Tuzlu. Na jednoj stanici uđe Haso, sjedne preko puta Muje i tako se voze neko vrijeme.
Uskoro Haso upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi sat, pogleda i spremi ga natrag u džep. Haso ga zbunjeno gleda i pita:
- Zašto mi ne kažeš koliko je sati?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Gledaj, simpatičan si mi, ali nemaš šanse ...
Haso ga, još zbunjeniji, upita:
- Kako nemam šanse, u čemu?
Mujo opet uzdahe i reče:
- Dakle, ako ti kažem koliko je sati, ti ćeš mi zahvaliti, ja ću ti onda reći nema na čemu. Pa ćeš ti nastaviti razgovor i pitati me gdje idem, ja ću reći u Tuzlu, ti ćeš me pitati zašto u Tuzlu, ja ću reći da imam tamo obitelj. Pa ćeš me pitati koga, ja ću reći ženu i kćer, pa ćeš ti onda pitati koliko godina ima kćer, ja ću reći dvadeset. Ti ćeš reći da je sigurno ljepotica, je ću reći da takvu još nisi vidio, pa ćeš je poželjeti upoznati, a ja ću te odvesti kući. I kad je vidiš odmah ćeš je zaprositi, a ja ću te morati izbaciti iz kuće jer šta ću sa zetom koji nema ni za sat!!
- Zato, moj Haso, nemaš šanse.
Priznanje
...
Priznanje- Ti, dole!... Polne i bespolne generacije kod paprati!
- Uh, pa, ne znam šta je to.
- Kako ne znaš?! Å to sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do dva u kafani, pa onda krenuli u kupleraj...
- Å ta.... zagrcnu se profesor - Kako se ti zoveš, nesrećo jedna?
- Ja? Majstor Pera, poslao me direktor da opravim radijator.
Gura Sizif svoju kamenčin...
Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo, dok Edip stoji u podnožju i dobacuje:• Guraj, Sizife, guraj!
A Sizif će njemu besno:
• Ma, jebi si mater!