|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41581 to 41590)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u
Rat u Sarajevu. Stoje ljudi u redu za hleb. Normalno, čekaju dugo vremena da dođu na red, kad se iz reda začu:• Ko je Srbin, nek' izađe iz reda, nema hleba za vas.
Prođe dosta vremena, kad se iz reda začu:
• Ko je Hrvat, nek' izađe iz reda, nema hleba za vas.
Nakon par sati čekanja začu se iz reda:
• Nema hleba uopšte, sve je nestalo!
Narod počeo da se razilazi govoreći:
• Vidiš, opet Srbi najbolje prođoše.
#vicevi
Došla sveže udata Crnogorka
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:• Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
• Viđe, bogati, ufati se i od kuma!
#vicevi #crnogorci
Vrućina
- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.
#vicevi
Vratila se Fata od ginekologa
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
#vicevi #bosanci
- Zašto se muškar
- Zašto se muškarci žene? - Da ne moraju više da uvlače stomak.
#vicevi
Tri para su otišla u restoran
Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.• Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.
• Molim te malo meda, medena - kaže Englez.
• Dodaj mi to parče slanine, svinjo - kaže Bosanac.
#vicevi #bosanci
Pita žena Cigu:
• Kako o
Pita žena Cigu:• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!
#vicevi
Pandur i pijani vozač
Pandur zaustavi kasno navečer tipa i već vidi da je lik pijan i vozi na sve strane, pa ga upita:
- Gospodine, jeste li vi to prešli na crveno?
Lik štucne:
- Bome da, ubije me kiselina od bijelog!
#vicevi
Oglas
- Mijenjam teglu ajvara za kuću na Havajima sa bazenom.ŠIFRA: Skormnost mi je vrlina.
#vicevi
Zašto su Mujo i Haso
Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Starešina im je rekao da dignu tenk u vazduh.
#vicevi

