Popularni vicevi (41571 to 41580)

Srijeću se dva poznanika<

Srijeću se dva poznanika
- Kako su ti djeca?
- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? - upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.

Dovezli Muju sa teškim op

Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!

Prvu bračnu noć leže Vukota

Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
• Vukota, moram ti nešto priznati... Miličko mi je uzeo nevinost.
• Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.

Kaže devojka dečku: - Dop

Kaže devojka dečku: - Dopustiću ti da me poljubiš tamo gde niko nije. - A gde to? - Na Tajlandu.

Stari Egipat, 1380. godina pre

Stari Egipat, 1380. godina pre Hrista. Mala Nefertiti se igra sa ostalom decom pre početka časa. Dolazi učiteljica i čas počinje:
• Deco, tišina, danas ćemo raditi diktat, pripremite glinu i klinove.
Mali Egipćani izvade pribor i diktat počinje:
• A sad pišite: naš bog Amon Ra je prepotentan..
Mala Nefertiti diže ruku:
• Oprostite, učiteljice, prošle nedelje sam bila bolesna, pa sad ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

Mujo teško bolestan pita

Mujo teško bolestan pita suprugu:
„Fato, šta će biti ako ja sjutra umrem?”
Fata odgovara:
„Subota, Mujo”.

Zašto plavuša drži krevet na balkonu?
- Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svježem vazduhu!

Jada se Mujo:
• Moja Fata

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

Glavobolja

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

Tokom svađe žena drekne n

Tokom svađe žena drekne na muža: - Reci još jednu reč i odlazim kod mame! - Taksi - odgovara muž.

Brži od misli

Brži od misli
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Javi se prvi učenik i kaže:
- "Svjetlost!"
Zatim se javi drugi i kaže:
- "Brža je misao, jer ja mogu zamisliti da je svjetlost na marsu, a ona još putuje."
Na kraju se javi mali Perica i kaže:
- "Moj tata je brži i od misli!"
Svi pogledaše u njega, a učiteljica upita:
- "Kako to?"
Perica odgovori:
- "Pa čuo sam neki dan mog tatu kad je pričao sa svojim drugarom i kad mu je rekao: Znaš onu malu od sinoć, jebo sam je prije nego što sam i pomislio!"