Popularni vicevi (41561 to 41570)

Leži pacijent na operacio

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sjedi djevojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
• Ajd ustani da ja sjednem, mlađa si...
• Aj' pali, budalo matora.
Slijedi uobičajeno srpsko pi...
• J… ti ja mamu i oca da ti j...
Djevojka opušteno:
• Kad možeš da j…, možeš i da stojiš.
Bolesnik se obraća ljekaru: Do-ktore, da li je ovaj lijek opasan?
A, doktor će: Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Perica pita majku:
- Ma

Perica pita majku:
- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Sigurica

Sigurica
Spavao Haso kod Muje i Fate ali posto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom, kad je Fata otisla na posao, kaze Haso Mujii:
- Mujo, ti si moj prijatelj, pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar.
Na to ce Mujo:
- Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno - sigurno je!

Mujo i spoj sa Fatom

Mujo u kafani odbija nasrtljivu Fatu koja bi silom nešto s njim, pa se dosjeti muci:

- Fato, bona, dođ'der sutra kod mene, nema nikoga kod kuće...

Fata se sutradan sredi maksimalno i dođe do Mujinog stana pa pozvoni... pa drugi put... i treći put... Ništa. Fata se okrene na peti i krene van uzdahnuvši:

- Stvarno nema nikoga kod kuće...

Mujo i bivša ljubav

Mujo se zaputio na čaršiju pa putem sretne bivšu curu. Pozdrave se oni, a Mujo će:

- Sl'šaj, bona, naš'o sam novu curu, al' sam baš jučer mislio puno na tebe...

Ova se zacrveni:

- Mujo, bolan, pa jel' ja to teb' falim?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, to m' pomaže da kasnije svršim!

Kuka pacijent kod doktora:

Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho! - Jeste li ga dezinfikovali? - Nisam. Odmah je pobegao.

Sedi vojnik na klupi u krugu k

Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos'n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.

Zemunac spopao devojku u kl

Zemunac spopao devojku u klubu: - Ćao, mala, čime se baviš? - Režijom. - Struja, voda, komunalije, aaa?

Fata i pregled kod veterinara

Fata dođe kod veterinara i zamoli ga za pregled, a on je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod doktora... 

Fata uzrujano odvrati:

- Pogriješ'la?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!

Učio Haso Muju kako da gl

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na jedan, a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati? Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
– Još se ništa ne zna!