Popularni vicevi (41441 to 41450)

Mujo krenuo kući iz kafan

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i zaustavi Muja:
- Bolan, jarane, šta nis' vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
- Ma jesam, jarane, al' tebe nisam vidio...
- Čujem praviš bend?
- Da zapravo kvartet.
- To znači da vas je četvoro u bendu?
- Troje.
- Kako troje!?
- Ja i moj brat.
- Šta?! Stani malo... zar imaš brata?
- Nemam ...zašto pitaš?

Idu dve palačinke putem.

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:

●Hajde, požuri malo!

Ova joj odgovori:

●Ne mogu, žuljaju me orasi!

Mujini jadi!

Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.
Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.

Natpis sa jednog nadgrobnog sp

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
– Ovdje leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
Kako se na njemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
– Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
– Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice...
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Šta jedu ljudožderi za vrijeme posta?
– Ronioce!

Pita Haso Muja:
- Š

Pita Haso Muja:
- Šta bi volio: da si glup ili lijep?
Mujo: - Glup.
Haso: - Što glup?
Mujo: - Pa ljepota je prolazna.
Mali komarac se vraća kući nakon prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi aplaudirali.

U pošti, plavuša šalje p

U pošti, plavuša šalje pismo, a šalterska službenica je upozorava: - Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo. Plavuša će: - Gospode, nadam se da neće otići predaleko!

Perica se spremio da izađ

Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:
- Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

- Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
- Pa to bi bio udarac na prazno.

Zašto Perica čuči u samoposluzi?
- Traži niske cijene.

Zena

Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.

Fata i pošiljka iz Amerike

Fata izašla u dvorište i prostire veš, kad naleti poštar i pruži joj pismo:

- Fato, bona, evo t' pismo iz Amer'ke, stiglo avionom!

Fata obriše ruke, uzme pismo i odbrusi:

- Ne ser', bolan, vid'la sam te kako dolaziš na motoru!

Razgovaraju dva prijatelja: Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru...

Razgovaraju dva prijatelja:
Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
Pa, za početak izvedi je negde.
A gde?
Na sajt nekog dobrog restorana.