Popularni vicevi (41431 to 41440)

- Koje su najbolje proporcije

- Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?
- 80-20-42 - 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Ide Perica ulicom i sretne

Ide Perica ulicom i sretne časnu sestru, ispresavija je od batina i kaže:

●Ĺ ta je, nindža, nisi u formi?!

Nije Cigi lako

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
- ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
- Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
- A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
- Ma, nasekirala me žena.
- Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
- Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
- A bre Asmine, odavde izgledaš k’o orao!
Asmin će ponosito:
- Što, jel’ zbog građe?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Zove uzbuđen čovek p

Zove uzbuđen čovek policiju i kaže:

●Neko je ukrao moj automobil!

●Da li ste možda videli kako izgleda lopov?

●Ne, ali sam zapamtio registarsku tablicu!

Mujo kod Fate

Fali se Mujo Hasi:
• Jarane, juče sam bio kod Fate u stanu, kad odjednom nestade struje!
• I šta je bilo ...?! Jesi li iskoristio situaciju? - znatiželjno će Haso.
• Jesam! Maznuo sam joj kompjuter!

Sede Maša i Medved, kad neko

Sede Maša i Medved, kad neko zvoni na vrata.Medved: Ko je?Sa druge strane se čuje glas: Mašin bravar!

Fata Pepeljuga i Mujo

Fata pegla gomilu veša u dnevnoj dok Mujo na fotelji čita novine i pijucka pivo, pa nakon što je sredila pola hrpe obriše čelo i požali se:

- Bolan, ja sam teb' k'o prava Pepeljuga - čistim, perem, kuvam ... a ti sjediš i zajebavaš se!

Mujo je pogleda preko novina:

- Š'a se buniš, bona, jesam t' rek'o da će t' život sa mnom bit' k'o u bajci!?

Mujo i Haso pošli u Minh

Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:

●Haso, što si mi nešto blijed?

●Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!

●Ĺ ta ti se, bolan, dogodilo?

●Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.

Postavio Perica status na fb:

Postavio Perica status na fb: „KUPIO SAM NOVO BICIKLO!”
Javlja se Cigo u komentar: KRADEM!
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Dobar dan, jel' imate ljekove za smirenje ?
- Koje?
- Ja sam, jel' imate ljekove za smirenje ?
Šta je to malo žuto i viče:„jupi,jupi!”?
- Pile koje govori šatrovački.
Šta pita lizalica kad sretne čačkalicu?
-Gdje ti je glava!!!

Čak Noris ima tri perpet

Čak Noris ima tri perpetuum mobila u svojoj bašti.