|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41051 to 41060)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Idu dve dlake ulicom. Jednu
Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
●Uh, za dlaku.
Bolje je mešati alkohol
Bolje je mešati alkohol nego beton!
Djeca
DjecaSvadaju se dva djecaka, jedan kaze:
- "Moj je tata bolji od tvog!"
- "Nije, moj je tata bolji!"
- "E pa moja mama je bolja od tvoje!"
- "Znam, to i moj tata kaze!"
Zvoni telefon nekoliko puta
Zvoni telefon nekoliko puta, a plavušin muž, koji nije otišao na put, besno treska slušalicu nekoliko puta.
●Pa šta je? - pita Cica plavuša.
●Neki blesavi tip stalno zove i misli da je naš broj telefona broj saobraćajnog preduzeća!
Opet zvoni telefon, a muž urla:
●Pogrešno!!!
●Pa nije pogrešno - odgovara čovek sa druge strane žice. Cica mi je rekla da na ovom broju pitam samo da li je put slobodan!
Vrati se mali Ciga kući
Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati:
●Zamalo da dobijem peticu!
●A što je nisi dobio? - pita tata.
●Pa dobio ju je onaj kraj mene!
Ĺ ta plavuša radi kad
Ĺ ta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Fata i majstor
Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!
Pita jedna žaba drugu:'J
Pita jedna žaba drugu:'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'Miloš se obraća ocu:
Miloš se obraća ocu:- Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumjeti...
- Šta je bilo, sine?
- Produžio sam ugovor sa sedmim razredom na još godinu dana.
Muž gleda TV...
- Ne, ne radi to, idote! Bježi! Joooj! Užas!
- Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?
- Jok, naše vjenčanje!
Pita jedna komšinica drugu:
- Komšinice, možeš li da mi pozajmiš oklagiju na pola sata?
- Ne mogu... i ja čekam muža!
- Predsjedniče, naše snage su okupirale Evropu.
Putin: Zašto?
- Obećali ste juče Merkelovoj da Evropa ne treba da ima granice.
Kako ljudožderi zovu spr
Kako ljudožderi zovu sprintera?
Fast food.