|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41041 to 41050)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita Fata Muju:
Pita Fata Muju:
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?”
– “Mogu”, rece Mujo
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper.
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu.
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju.
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?”
– “Eto vidis da si vidovita.”
Žena se mnogo švalerisala ali je muž nikada nije uhvatio.
Žena se mnogo švalerisala ali je muž nikada nije uhvatio. Jednog dana zove on nju dok je trebala da bude na poslu, i sazna da je hitno otišla u selo jer joj je umrla baba koju je ona obožavala. Nije je bilo 2 dana, i kada se vratila nazad, pita je muž:
• Gde si ti sve ovo vreme?!
A ona mu odgovara:
• Umrla mi baba, pa sam bila na sahrani.
• Što se nisi odmah vratila?
• Ma, pobegao mi voz.
• Što nisi uzela autobus?
• I on mi je pobegao.
• Što nisi stopirala nekog?
• Pa jedva da je jedan stao. Kaže mi ili da pevam ili da mu popušim.
• I, šta si pevala?
• Pa u žalosti sam, kako da pevam?
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali…
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali,
pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Šta je prava matematika?-
Šta je prava matematika?- To je kad u dva ujutro vadiš koren iz nepoznate.Ima li Mujo dvojnika?
Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu, sva zadihana i raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:
- Šta's to rad'la, bona?!
Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:
- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?
Mujo se zbuni:
- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?
Fata slegne ramenima:
- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!
Pita Lala Piroćanca:- Nis
Pita Lala Piroćanca:- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?- Nisam, pamtiću to do kraja života.Haso se razbolio.
Kako
Haso se razbolio.Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara.
Ljekar otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, šta ti je, Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!
Čovek koji je inače vrlo nes
Čovek koji je inače vrlo nesrećan u braku, vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:• Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zaista nemam sreće ...• Kako to? - pita ga žena.• Cele noći sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!Dođe ćerka iz Nema
Dođe ćerka iz Nemačke u posetu roditeljima, ostavi torbe u sobu i ide kod prijateljica da se pozdravi. Za to vreme otac uđe u sobu da vidi ćerkine stvari i nađe vibrator. Dok ga je okretao u rukama, on se upali. Baš tada komšija prođe ispod prozora i upita ga šta to radi, a on odgovori:
●Ma, ništa, komšija, pričam sa zetom.