Popularni vicevi (41061 to 41070)

Otišao Piroćanac na

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:

●Ĺ ta je za tebe milion godina?

●Samo jedan trenutak.

●A šta je za tebe milijardu eura?

●Kao jedan cent.

●Pa daj mi onda jedan cent!

●Samo trenutak!

Razgovara Fata s prijateljicom

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, čujem da si se razvela od Muje?
Fata slegne ramenima i potuži se:
- Jesam! Tretirao me kao psa.
Prijateljica je saosjećajno pita:
- Zar stvarno?!
Fata odgovori tužno:
- Da! Htio je da mu budem vjerna!
Pita otac sina:
- Da li si znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam.
- Pa kako onda nisi položio?
- Pa nisam znao odgovore!

Orlovi

Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- "Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile:
- "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Javi se Piroćanac na ra

Javi se Piroćanac na radio sa željom:

●Zetu klaustrofobičaru želim brzo ozdravljenje pesmom: "Mala soba tri sa tri".

Šta je Isus rekao Crnogor

Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
- Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
- Naravno,Perice.
Perica:
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
- Idem ja kući.
- A zašto ?
- Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
- Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
- Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

Bolesni petao

Bolesni petao
Bio Perica na selu,pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
-Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske...i jednog bolesnog petla!
-Kako znas da je bio bolestan?
-Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!

Pacijent se žali ljekaru:

Pacijent se žali ljekaru:
– Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
– Koliko imate godina, gospodine?
– 52, doktore.
– Pa, šta biste Vi htjeli u tim godinama da čujete,... možda aplauze?
Koji muškarci su najbolji muževi:
- Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!
Otišli zec i zečica u cirkus. Gledaju oni mađioničara kako izvodi trik, izvlači iz šešira jednog malog zeca, pa drugog, pa trećeg,... Tek će na to zečica zecu:
- Nije loše, ali meni se više sviđa kako mi to radimo!

Splico

Splico
Stavio Hitler u plinsku komoru zarobljenike i pustio ih unutra tri sata. Nakon tog vremena vratio se da vidi zrtve. Svi su lezali mrtvi osim jednog zarobljenika. Pita ga Hitler:
- "Tko si ti?"
A on odgovori:
- "Narkic iz Splita, moze jos jedna runda?"

Mujo i neuspjelo zavođenje

Mujo zasjeo u kafanu i zaredao rakijice, drži se glavu i uzdiše, pa ga konobar Haso upita:

- Š'a je, bolan, jarane, š'a te muči?

Mujo uzdahne:

- Ne izlaz' mi Fata iz glave, ja nju 'oću, ona men' neće, a ne znam zašto...

Haso se sažali:

- Pa šta s' prob'o da je osvojiš?

Mujo slegne ramenima:

- Ma sve, jarane, sve... čak sam i karte gled'o, i u dlan...

Haso se nasmije:

- A nisi u ogledalo, izgleda?!

Kao tigar sam uleteo u šefovu kancalariju. Pesnicom udario u sto i...

Kao tigar sam uleteo u šefovu kancalariju.
Pesnicom udario u sto i tražio povišicu - priča muž ženi.
Odlično! A šta je na torekao šef?
Bila je to samo neka vrsta probe. Šef je još na putu.