|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (40571 to 40580)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Imo jednom jedan frajer papagaja.
Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju: – “Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak.” I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru: – “Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se….” Kad to cu, rece papagaj: – “Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.”
Par legendarnih narodnjačkih stihova.
Marica i Katica razgovaraju:
M: Katice, kako si ti umrla?
K: Od posljedica smrzavanja.
M: Joj, odvratno!
K: Pa, i nije. Kad sam se prestala tresti od hladnoće postalo mi je ugodno toplo.
Postala sam pospana i na kraju sam mirno umrla.
A šta se s tobom dogodilo?
M: Strašna srčana kap me zadesila. Sumnjala sam da me muž vara i jednog dana sam ranije došla kući s posla.
Međutim, umjesto da ga uhvatim na djelu, našla sam ga samog u dnevnom boravku pred televizorom.
K: I? Što se dogodilo?
M: Bila sam tako sigurna da negdje skriva ljubavnicu da sam pročešljala cijelu kuću.
Trčala sam u potkrovlje, pa u podrum, pregledala sve sobe i zagledala ispod svakog kreveta.
Tražila sam je dok se nisam toliko umorila da me srce potpuno izdalo, i tako sam umrla.
K: Šteta što nisi pogledala u zamrzivač. Danas bismo obje bile žive.
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa.
Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući.
Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
– Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
– A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Zemljoradnici
Razgovaraju dva zemljoradnika:- E, moj Ivane, vidiš li ti kakva je to došla suša ?
Ma, kad' bi palo malo kiše, sve bi izašlo van iz zemlje.
- Šuti i ne govori, pod zemljom su mi četiri žene i dvije punice.
Pita baka unuka:• Sinko, s
Pita baka unuka:• Sinko, sinko, koliko je sati?Unuk odgovoara:• 12 i 15Baka:• Koliko?Unuk:• 12 i 15!Baka:• Molim?Unuk:• 12 i 15!Baka:• 27, a što pitaš?Mujo na Fatinoj samrtnoj postelji
Mujo stoji kraj Fatine samrtne postelje, a ona zadnjim snagama kaže:
- Mujo, bolan, imam t' nešto za reć' ... moram, sad kad idem, priznat' da sam se jebavala s tvojim najboljim jaranom Hasom ...
Mujo je pomiluje po glavi:
- Znam, bona, znam odavno ... šta misliš zašto sam te otrov'o?
Pobegao ludak iz ludnice. I
Pobegao ludak iz ludnice. Ide on pored reke i naiđe na čoveka koji se davi. Zastane, razmisli i spase tog čoveka. Posle shvati da je učinio dobro delo, vrati se u ludnicu i kaže upravniku:
●Nisam više lud.
●Kako to misliš? - pita ga upravnik.
●Pa spasao sam čoveka koji se davio.
●Ĺ ta si onda uradio? - pita upravnik.
●Obesio sam ga da se osuši.